Итак, пора подводить итоги уходящего 2013 года.

Сказать честно – это был не самый лучший год, но и не самый плохой. Средненький такой, соу-соу, как говорят. Можно назвать его годом больших нереализованных планов, потому что в основном все только планировалось, а не делалось. Тут большой минус мне и двойка в дневник. Еще это год проведенного в пустую лета: наверное, впервые в жизни мне даже фотографии пересматривать не хочется, не говоря уже о том, чтоб их кому-то показывать.

Этот год был годом сплошной усталости и чувства «когда же это все наконец-то закончится?». Вот и закончится через несколько часов. Ура.

Тем ни менее, несмотря на все это, были и положительные моменты. Тут уже пора переходить на личности, ибо моменты эти на прямую зависели от людей рядом со мной.

Хорошие мои, вы выдержали еще один год вместе с Рудик! Вы большие молодцы. За это вот вам благодарностей от меня.

Спасибо коллективу галереи «Чорна Ящірка» за то, что мы стали как родные друг другу, что появились общие шутки, совместные фотки, поездки и приключения.

Спасибо моим любимым людям за то, что были рядом, составляли компанию, поддерживали, выслушивали, согревали, обнимали, поили чаем, угощали печеньками, веселились и создавали ту неповторимую атмосферу, которая есть у меня с каждым из вас.

Особенное спасибо Пирожочку: она всегда знает куда надо приложить волшебный лист подорожника, чтоб меньше болело и мучило. Спасибо Веснуше, за то, что она мои полтора метра большого счастья, тепла, успокаения, милоты и приятности. Спасибо Рыжей: она мой личный сорт валерьянки, мозговправительного пинка и неизменный поставщик радости и настроения в мои университетские будни. Спасибо Сове: она моя ментальная сестра, Офелия, собутыльник по сидру, коллега и, надеюсь, будущий соавтор. Спасибо Андрею: молодость все-таки решает. Без его детской непосредственности и говорливости было бы как-то совсем не то, правда? Спасибо Вике и Петровскому за пример идеальной пары. Спасибо Наташе за ее письма и рукотворные красивости, которые с каждым разом поражают меня все больше и больше. Спасибо Цветковой, ведь с кем еще можно поговорить о Германии, как не с коллегой-волонтером. Спасибо Стису, который привозит морские камушки и делится чупа-чупсами. Спасибо Большому М. за заряды энергии и приятное общение. Спасибо Марго за ее веселость и приятно проведенные с ней кофейные вечера. Спасибо А.: знаешь, все-таки лучше всего так, как есть сейчас. Нам с тобой с этим очень повезло. Спасибо всем-всем-всем за то, что вы есть. Без вас было бы совсем не то.

Еще я рада, что мне позвонил один человек, которого я даже не ожидала услышать когда-либо еще. Было очень приятно получить такое поздравление.

Со своей стороны обещаю стать лучше, меньше опаздывать, всегда брать трубку (это очень серьезно, по-моему) и быть всегда бодрой и хорошей.

Желаю, чтоб новый год был действительно новым и чтоб вместил в себя намного больше всего хорошего, чем этот. Приятностей вам, любви, добра и счастья.

Последний в этом году рабочий день в галерее. Это место и люди в нем стали уже родными за полгода. Это место я смело и гордо называю "своим". Маленький подвальчик, а сколько радости и уюта он в себе содержит.

Это был еще один насыщенный день. Много всего происходило неожиданного и вполне ожидаемого. Успела сделать все то, что запланировала и горжусь собой.

Все-таки отправила подарок, даже запаковала его красиво. Туториалы на ютубе, что бы я без вас делала. Осталось только доделать все хенд-мейд подарки до рождества и раздать их няшам на радость.

Хочу сказать большое спасибо тем, кто был со мной. Андрею, с которым мы управлялись с продажами в 4 руки. Веснуше за то, что пришла и согрела мои внутренности и наружности своим теплом и сиянием; за то, что сказала "Твори!" и я мысленно ответила "Да, мой капитан!"; за то, что нас соединяют незримые узы большой общности. Еще спасибо Пирожочку, которая провела сеанс психотерапии и выслушала меня, которая помогла мне хоть как-то разгрести хаос и месиво в моей голове.

Дополнительные благодарности персонально будут выражены, судя по часам, уже сегодня вечером, как итог уходящего года. Так что дождитесь, ведь "спасибо" ждет каждого из вас :)

Пятница, 27 декабря.

У моего утра есть тенденция – начинаться с телефонного звонка. То Рыжая бывает позвонит в 6 утра и нарушит мой магистерский сон (иногда ленты спецов начинаются раньше, чем у магов), то Стис позвонит в 3 часа ночи узнать смотрю я онлайн трансляцию или нет.

Так вот сегодня меня разбудил телефон Стиса, который почему-то решил позвонить мне без ведома своего хозяина, ибо когда я сняла трубку там был только шум "и больше ничего". Отключилась, выругалась, пожелав всем кнопочным телефонам отдельного места в аду.

Потом мне позвонила Вика. Тут-то все и началось. Не буду вдаваться в подробности, но уже спустя минуту я забыла, что спала и пулей собиралась, дабы примчаться на такси в центр и привезти ключи от галереи. Скайп-конференцию пришлось перенести, но не на много, так как я приехала быстрее Петровского, которого звонок застал в парикмахерской в самом разгаре стрижки-покраски. Стоит добавить, что в процессе сборов я осознала тот факт, что у меня немытая голова, круги под глазами, голодный желудок и жуткая головная боль.

Збс вообще. Порция таблеток, шапка, очки и вот я уже еду в машине. Кстати, всю дорогу у меня тряслись руки и водитель периодически на меня косился. Потом начал жаловаться на пешеходов, которые неправильно переходят дорогу. Обычная водительская жалоба.

Когда подъезжали к галерее, он открыл дверь и резко накричал на паркующегося рядом чувака: "ЕБАНАВРОТТЕБЕЗДЕСЬНЕПАРКОВКАБЛЕАТЬ!". Я оценила и Вика, которая как раз подходила к машине, тоже. Двери открыли, всех впустили.

Купила себе стихи Бабкиной и красивого коныка в розах. Уехала довольная.

Почти что совершила над собой подвиг: те, кто видел меня во время головной боли, знают, что я становлюсь тихой-молчаливой и способной только лежать и смотреть в потолок. А тут такой марафон. Бывает же. 

По пути забрала посылку от Наташи. Большая увесистая коробка. Жду дня, когда ее можно будет открывать и смотреть что же внутри. Предвкушаю чудеса.

Домой я просто ввалилась и валялась укутавшись вместе с котом, приняв еще одну порцию таблеток. Потом приехал папа, мне полегчало и мы смотрели мультфильмы, поедая пиццу с кока-коллой. Вечер удался. 

"Зачем? Во славу Сатане, конечно же!" (с)

Круто сидеть тусовкой из 4х человек, бесконечно пить чай вперемешку с сидром, силиться доесть торт, вести непринужденные беседы на самые разные темы и планировать выкидывание некоторых из поезда "Днепропетровск-Львов" (или как он там сейчас называется?).

Ну мы с Совой были бы не мы, если бы вокруг нас не создавалась атмосфера упоротости и веселья. Как-то так само получается: то я чуть не падаю на книжные полки, то чересчур смешно мою посуду, то Сова примеряет всякие хиппи-украшения, то мы просто несем неченораздельный бред. А может это все из-за сидра. Но не так уж и много его было. Хотя, как показывает опыт, лично мне много и не надо, чтоб меня распирало на смех и я начинала читать стихи Жадана еще хуже, чем на трезвую голову.

Отдельно хотелось бы отметить Артура: хорошо так поймал настроение и отлично вписался в общность, состоящую из журналиста, философа и летчика-авангардиста. Хоть его появление и смутило слегка нашего А. в начале, но зато потом все стали друг другу как родные сто_лет_друзья_братюни_навеки.

Хорошо посидели, надо еще разок так собраться.

Сегодня у меня день запланированных и спонтанных подарков. Дарю кусочки счастья. За эти два дня я должна понаписывать кучу писем, подписать массу открыток, запаковать подарки и отправить все почтой. Успею!

И я просто обязана добраться до хипста-кофейни, выпить там латте или какао. Не забываем про маффин черничный, да. Тогда я наконец почувствую себя человеком: довольным и радостным человеком в преддверии праздника.

Выглядеть при этом буду примерно так:

Следует добавить, что новогоднего настроения (а оно вообще существует?) как небыло, так и нет. Не помогает даже реклама Кока-Коллы. По-моему, это тяжелый случай. 

Никакого черничного маффина и  какао с зефиром. Один сплошной стресс, нервы и потраченные впустую человекочасы. Большой М. периодически сходил с ума от недосыпа: пел разного рода песни, засыпал на пересдаче модуля. Я тоже сходила с ума, но молча и сдержанно.

Ни один день не проходит без того, чтоб не открыть в окружающих меня людях что-то новое и совершенно неожиданное. Так и сегодня: кое-кто показал себя с ожидаемо плохой стороны, а другой кое-кто – помог и сильно выручил. В такие моменты понимаешь, что до умения в совершенстве разбираться в людях еще далеко и долго.

Наслушалась в свою сторону всякого. Я часто наслушиваюсь, так что уже не удивляюсь.

Пообщалась с тем, с кем не общалась года два как минимум.

Заметила, что некоторые особенности в человеке остались неизменными, а что-то другое появилось и гармонично прижилось с тем, что уже было. Интересно.

Думаю, что значение некоторых в своей жизни я очень сильно переоцениваю. И есть те, кого наоборот недооцениваю. Устроить переучет, что-ли?

В такие моменты понимаешь, что до умения в совершенстве разбираться в людях еще далеко и долго [2]

Вот завтра точно отдохну. Сова принесет в галерею тортик и я наконец-то увижу всех своих лапочек, которых не видела вечность и успела дико соскучиться.

Еще один пост ни о чем.

Смиритесь уже те, кто читает. 

Мы с Большим М. снова компаньоны по заскакиванию в закрывающиеся двери последних сроков выполнения чего-либо, касательно учебы. Да мы почти каждый семестр в этой лодке.

Каждый раз обещаю себе не допускать подобных ситуаций и каждый раз…ну, вы сами понимаете.

Осталось выкручиваться всего один день.

Да прибудет со мной Сила!

Осознала, что со следующего семестра буду учиться без Рыжей и Ди. Как же мне выжить без них, в компании с претензиозными отличницами, которые составляют половину моей группы магистров? Почувствовала грусть и одиночество.

Завтра, если все будет хорошо, пойду выпью какао с зефиром в хипстерскую кофейню.

Подумаю о тщетности бытия и съем черничный маффин, как это делает сова из одного стишка-пирожка, который я не вспомню. 

Проспала пару зав.кафедры – встретила его в очереди на лифт, когда приехала в универ.

Ну что за?

Без "Супрадина" мое пробуждение снова стало мучительным: я как зомби из-под толстенного слоя земли выбираюсь наружу по утрам. Ужасно.

Ложись спать раньше, Рудик. Но как, если ближе к полуночи появляется невиданная бодрость? Да еще и дел каждый день по горло, а со скоростью их выполнения у меня бооольшие проблемы. Последние несколько дней зомби-бытия остались. Потерплю.

Закашлялась так, что думала выплюну легкие на парту. Рыжая спасла меня, быстренько отыскав в недрах своего рюкзачища леденец. Не удивлюсь, если она меня когда-нибудь из горящего дома вытащит. Еле отпустило.

-Саша, я тебя покусаю.

-Нет, я предпочитаю кусать первой.

Занятные беседы об укусах, ага.

Становлюсь невнимательной к близким мне людям. От этого чувствую себя скверно.

Куплю пряжу и начну вязать новогодне-рождественские носки и варежки. Никогда раньше не вязала ни того ни другого. Буду дарить их и вместе с ними приносить тепло.

На каникулах куплю несколько катушек пленки и буду снимать. Много снимать.

Нажаловалась, понаписывала ерунды – миссию выполнила.

Теперь пора и за учебу взяться. 

Сомнений нет: какао с зефиром – лучшее изобретение человечества.

У Совы был День Рождения. Пошли с ней в кино, а потом посидели, поели суши в компании ее друзей. Редко в последнее время я попадаю в общество неагрессивных, дружелюбных людей, которые умеют вести беседы без подтруниваний и острот в адрес друг друга. Как-то отвыкла от того, что так вообще может быть.

Показатель того, что компания собралась удачно и хорошо приводит время – количество выпитого чая. Чайников пять, если не больше, выпили.

Приятные получились посиделки. Да и мне с Совой всегда приятно (мы же "родственники", ага).

А еще я хочу пережить понедельник. Просто взять и пролистать его.

Еще я держу себя в руках, не давая себе совершить очередную, как мне кажется, глупость. А может это глупо, удерживаться от глупостей?

Ощущаю потребность в "поговорить". Но одновременно и не хочу падать кому-то на уши. Мои россказни не всегда интересны, а зачастую прозаичны и все просто-легко в них решается.

Мне просто дико необходимо читать в слух. Что угодно. Просто хочу читать и все. Не буду больше спрашивать "Хочешь, я тебе почитаю?", а буду брать с полки книгу, открывать на любой странице и читать. Напористо, навязчиво, без лишней скромности. Этому надо бы поучиться у поэтов: они очень нескромные люди. Не все, конечно, но бывают.

Внутри засела какая-то непонятность, которая меня раздражает, и корни которой я никак не могу найти. Агрх! Чертовщина  happens. All the time.

Завтра, а судя по времени уже сегодня, прилипну к Рыжей или к Большому М. (если он придет) и буду их обнимать.

В пятницу увижусь с Веснушей и буду ее обнимать.

ВСЕХ ОБНИМУ!

Да, это угроза. 

Уважаемый поставщик моих сновидений!

Это круто, что для меня Вы особенно стараетесь, выбирая самые невообразимые сочетания, какие только есть, но есть один минус: просыпаюсь я в шоке после увиденного. Не только в шоке, а с очень острым чувством реальности происходящего. Не надо больше так.

Шок оставьте, а реалистичности поубавьте, пожалуйста.

Буду признательна.

Сплю, люблю

Подпись.

***

Странно, что ты все еще помнишь, где я живу.

И я помню, где живешь ты.

Смешно.

***

Чувствую, что на меня все скоро возьмут и обидятся, ибо я отменяю очередную встречу, забываю отвечать на сообщения и не могу поддержать беседу или переписку.

Извините, котятки, у меня сессия. И болезнь. Опять.

И если кто-то столкнется с раздражительностью и "грустным усталым видом" - то это по той же причине.

Поймите и, по возможности, обнимите.

Вчера сломались очередные наушники. Пора организовывать для них специальное кладбище и заказывать гробики. Скорблю.

Концерт Большого М. начался позднее на час, проходил в подвале Арт-Квартиры и закончился чуть ли не в 11 вечера. Собралась большая компания знакомых и почти знакомых между собой людей, учащихся на философов. Все бы ничего, только присутствие зав.кафедры придало сборищу атмосферу организованной школьной "культурно-просветительской" вылазки. Мне было слегка неловко.

Большой М. как всегда: весь в гриме и с конвульсиями, в красной рубашке и в своих, кажется, самых старых кедах. Привычный такой. Орущий. "Вкусно орущий" -сказала Настя. 

Как я уже говорила, отдыхает и развеивает он на ура.

Весь вечер мне хотелось покурить кальян после концерта и выпить какао, которое, по слухам, отлично умеет готовить Квартирный бармен Женя. Ни того ни другого исполнить не получилось. Жаль-жаль.

Кстати, найти себе компанию на кальян – большая проблема.

«Рудик, я тебя все равно люблю. Даже несмотря на то, что ты ходишь на евромайдан».

Мне было бы норм, если бы именно из-за этого любить перестали.

Это так мило, когда тебе по дороге домой напоминают, что в понедельник у семинар и ты должна быть к нему готова. И спрашивают о причине нескольких пропусков. Жестокие реалии жизни, когда зав.кафедры живет с тобой на одном районе и вы едете домой вместе на маршрутке.

А так все было очень ок. Понравилось.

И надо бы все-таки подготовится к этому семинару, чтоб он горел. 

Купила гирлянду, чтоб повесить ее где-нибудь у себя в комнате. Пусть светит и своим свечением напоминает мне, что вроде бы как Новый Год скоро и типа праздник и типа радость. Еще купила шоколадную фигурку Деда Мороза, но она какая-то не вкусная и вообще не такая, как я себе представляла. Разочарование.

Кстати говоря, с праздниками не клеится. Нет ни сил ни энергии дарить подарки и тем более делать эти подарки вручную.

Нет, подарки будут, куда без них. Просто пока я не вдохновлюсь – я рукожоп.

Чем меньше рассказываешь о своих планах - тем меньше сомнений тебя одолевает. Также  меньше места для скепсиса, фраз «У тебя не получится» и тому подобных штук. Отныне и впредь молчу.

Третьего круга простуды так и не получилось. Фух!

Максимум – это немного осиплый голос. Да и разницы между здоровым и приболевшим голосом никто не заметит. Температура как внезапно пришла, так внезапно и ушла. По-моему, это успех!

Кстати, тут вдруг поняла, что лучший подарок для меня на НГ – это сердцедер. Незаменимая в хозяйстве штука. Кто читал/смотрел "Пену дней" Бориса Виана – тот поймет всю прелесть этой вещи и оценит ее полезность.

(Прим. авт.: одноименная книга Виана - тоже очень-очень да. Советую.)

А вот реальный вишлист пока что не составился. Боюсь, что поместив его здесь или где-нибудь еще - буду напрашиваться на подарки, а я так не хочу. Те, кто неплохо знает меня, мои предпочтения и вкусы (или думает, что знает) - без списков поймут что мне, при желании, подарить.

Завтра концерт  Большого М.

Развеюсь и отдохну. Ура! Развеивать и отдыхать Большой М. может как мало кто другой.

Запись бортового журнала: никогда больше не приходить на ленты с температурой. Ничего хорошего от такого самопожертвования не получается. 

Срочно-срочно нужен человек, который бы подгонял, напоминал, мотивировал. Сама я немного не справляюсь.

На этом пока все. Рискую впасть в нытье и жалобы на саму себя и других, но здесь они ни мне, ни читателям не нужны.

Енот ушел искать печеньки.

Всем Котожука. Всем милоты =^w^=

Кому хотелось новой записи в блог - вот она, получите и распишитесь.

Сон разума порождает чудовищ. Не просыпайтесь и монстры наконец-то сожрут вас.

Остается пожелать им острых зубов и приятного аппетита.

Ужасное утро ужасного понедельника. Думала, что голова расколется на две половины, как переспелый арбуз, а глаза выпадут из глазниц. Завтрак не лез в горло и вся моя еда за долгий учебный день – стаканчик горячего шоколада (половину которого я пролила на подоконник и Большой М. вынужден был цыганить салфетки) с вафелькой.

Если бы не пара приятных и неожиданных встреч – день был бы загублен окончательно.

В очередной раз убедилась, что есть люди, которые Суки и которые Мудаки. Именно с больших букв. И ничего их, наверное, уже не изменит. Будь я распорядителем в аду – подготовила бы им самые горячие его уголки и подливала бы масла в огонь.

В очередной раз удивилась, почему некоторые события происходят именно со мной, имеют тенденцию к повторению и вызывают ощущение дежавю. Нарезали разных кадров, склеили их в ленту, пустили эту ленту по кругу. Так я и живу. Збс просто. Или я все никак не выйду из одной какой-то реки или я просто иду вдоль этой реки, как "феерическая дура", и нет моему шествию конца. Пффф, утомилась от этого.

Есть такое правило: не нравится - не смотри/не бери/не слушай/не читай и т.д.

Так вот: повторяйте себе это почаще, детки.

Не перестают посещать дурацкие идеи. Считаю, что это хороший знак.

Не все эти дурацкие идеи находят свое воплощение. Считаю, что это еще лучший знак.

А еще я соскучилась. За кем соскучилась – те знают.

P.S. Болит ладошка после уличного открывания бутылки сидра. 

В этот раз после похода к стоматологу носить брекеты стало еще интереснее. Рассказывать нет смысла – это надо видеть. Ничего грандиозного, но выглядит специфично. Ощущения тоже весьма и весьма интересные.

Гуляла с Веснушей. Как обычно отдохнула морально и физически. Потратилась на то, во что я буду заворачивать несуществующие пока еще подарки на НГ, купила себе всякой дребедени. Довольна как слон.

Шли через парк. Водоплавающие птицы очень смешно ходят по заледенелому озеру (не знаю как еще назвать воду в центре парка). Веснуш умилялась с "утко-лебедя", который на самом деле гусь, и мы где-то минут 10 смотрели, как он перебирает лапками и балансирует на льду.

Зашли на книжный склад. Люди, наверное, просекли фишку, что книга - лучший подарок, ибо народу битком. Выхватила последнюю книгу, которую давно хотела, и пополнила свою коллекцию книг с иллюстрациями Эрко. Еще я долго и мучительно стояла возле книг Андруховича, а потом так же долго и так же мучительно возле книг Брэдбери. Когда увидела книгу, по которой был снят одноименный фильм "Чтец" с Кейт Уинслет – поняла, что пора уходить, иначе остатки моих денег скоропостижно покинут мой кошелек. Ушли.

В трамвае разговорились с поваром-технологом, который ходит по маршруту, продавая пластыри и клейкую ленту-паутинку для ремонта одежды. Жаловался, что им преподают основы ядерной чего-то там, от чего он уже заговариваться начал. Пожелали ему удачи на сессии, которая "из всех нас делает чудовищ". Милый парень. Я даже две упаковки пластыря купила в знак студенческой солидарности. Да и пластыри эти, кстати говоря, крутые.

Засели в "Пузатой хате", где я встретила Большого М. и половину состава BAD TASTE.

Там же в хате я читала Веснуше стихи и мы рисовали друг другу в блокнотах, которые у нас одинаковые.

А еще на баре мне достался последний латте. Везение!

Приехала домой. Пока заваривался чай мы с папой сидели и болтали о всяком. Потом вспомнили какую-то смешную шутку с обилием мата, проговорили все эти маты вслух, посмеялись, после чего папа сказал, что ему аж непривычно, так давно он не ругался. Забавно получилось.

А после уже ничего интересного: новости, переписки, кот.  

Ну вот, снова я пишу не день в день. Опаздываю даже тут.

Эх, ладно, от этого же никто не страдает, правда? 

Ай, к чертям все! Никакой работы!

Кот, книга/фильм, плед и расслабончик – вот мои планы на вечер.

Еще у меня тут минутка гнева по поводу тех, кто не может прожить и дня не найдя другим работу, ставя крайние сроки ее выполнения «на вчера».

Агрррхх! Убивать, крушить, ненавидеть. 

Специально «проспать» ленту, чтоб на нее не пойти – это норма. Никогда не уважала такой способ, а сейчас радо им пользуюсь. Падение нравов.

Холод, что ты делаешь с моими руками? Сезон красных рук с обостренной реакцией на низкие температуры – объявляется открытым! И никакие перчатки не спасают.

Встретила сегодня Цветкову в столовой. Она сменила цвет волос. Посидели, выпили чаю, поболтали, разошлись.

Молодой преподаватель-няшка, тот который с красивыми руками и которого я неудачно прогуляла, говорил вменяемые вещи по поводу актуальных событий. Ну, хоть кто-то. Ну наконец-то. Добавила еще один пунктик в список того, за что его можно уважать. Больше его прогуливать не буду, кстати.

Был бы пистолет – выстрелила бы в голову одной своей одногруппнице. Некоторым людям лучше молчать и на определенные темы вообще не разговаривать. Особенно со мной.

Холода сближают людей. Вот и нас 7 барышень холод сблизил и втиснул в одну машину. Последний раз я ехала в подобных условиях два года назад в Германии: тогда двое сидели в багажнике нашего маленького микроавтобуса и держали в руках посуду (мы тогда возвращались с пикника). За рулем был наш кемп-лидер Марк, который к тому времени только недавно научился водить и тормозил рывками,- он поехал по самой ухабистой дороге и получил море интернационального мата в свой адрес. В этом году этот же Марк, научившись тормозить плавно и изящно, заблудился по дороге с фестиваля и завез нас за черту какой-либо цивилизации, где мы увидели живых оленей. И да, все, кто был тогда в машине, истерили на тему «Мы потерялись! Обожемыумрем!», а я сохраняла спокойствие и только вздыхала, закатывая глаза на это нытье. Зная Марка и его чудесную способность молниеносно попадать в непростую ситуацию и так же быстро находить из нее выход – волноваться было не о чем. Пожалуй, это одно из самых приятных воспоминаний о кемпе этого лета.

Зачитала свою статью Птичке. Результатом довольна: сказал что исправить и, кажется, офигел от того, что она написана на украинском. Хо-хо!

Голову занимали какие-то глобальные и псевдаглобальные мысли. От того она и разболелась, наверное.

Папа купил новый ноутбук, но не купил к нему мышку, поэтому берет юзать мою. А я осваиваю сенсорную панельку и комбинации горячих клавиш. Но рука тянется и тянется в сторону к коврику, где привычно находится мышь.

В остальном - все на своих местах, включая меня. 

Сегодня международный день защиты прав человека и 41 год Брайану Молко.

Еще вроде бы и международный день футбола, но кому этот футбол нафиг сдался?

Сегодня очередной ленивый вторник, который начался с того, что намерения встать пораньше, а не как всегда, успешно провалились. Зима пришла, спать тянет еще сильнее, чем осенью.

О погоде: холодно и снежно. Зима, какого черта ты так рано и резко?

Хотя да, на улице атмосферно. Промелькнула мысль достать Fisheye, сделать пару кадров.

И доклацать наконец-то Зенит.

Сейчас меня переполняет чувство собственной крутости. Отличное чувство: ободряет и вдохновляет. Успешно представила свою методику преподавания эстетики, избежала глупых вопросов и неуместных комментариев, произвела впечатление на Б.. Какая я молодец. Медаль мне! Уру-ру.

Завтра сдавать статью Птичке. Я говорила, что не хочу писать эту статью? Так скажу еще раз: не хочу, не буду, ставьте тройку.

Внезапно осознала, что подходит к концу еще один год, в котором я так и не сделала татуировку. Когда-нибудь, я перестану трындеть, выберу раз и окончательно мастера и сделаю. Но это уже будет совсем другая история.

Вот попросили составить виш лист того, что я хочу в подарок на НГ. Задумалась.

Завтра меня ждет не самый приятный день. Надо морально и физически к нему подготовится.

Куплю себе что-нибудь завтра. Сама себе подарок без повода не сделаешь - никто не сделает.

Выпал снег. Как я рада (сарказм). Асфальт, я буду скучать по тебе.

Нет, снег это не так уж и плохо, но я не очень его люблю.

Рудик зануда и бла-бла-бла.

Пришла на ленты, а мне с порога вопрос: "Рудик, где твой единорог? Мы уже записались в очередь на нем кататься!". Мда, стоило написать в твитер про покупку розового единорожка в качестве транспорта, как Рыжая тут же разнесла эту новость на всю группу. Был еще вопрос: "Саш, что ты куришь?". Как будто для единорогов нужно что-то курить. Включите фантазию и воображение и в каждой комнате будете искать носорогов. (Прим. авт.: Витгенштейн, например, ничего не курил, а весь кабинет Рассела перерыл ибо никак не мог принять не проверив тот факт, что носорогов в комнате НЕТ.) Немного не ожидала, что покупка обычного мягонького брелка произведет такой резонанс. Улыбнуло :)

Дрянное самочувствие настигло меня снова. Отсидела лекцию у завкафа и уехала домой лечить себя целебным сном. Нервничала, что пропущу семинар, на который была готова, а выяснилось, что его и не было. Успех!

Пишу рекомендацию как читать курс эстетики на нефилософских специальностях. Чувствую, завтра на меня посыплется куча вопросов. Глупых вопросов. Почти смирилась с этим. Еще нужно начать статью для Птички, которую у меня нет ни малейшего желания писать. И работу на конкурс. А потом уже застреливаться спокойно.

Где мой лорд Генри, который отведет меня в сад с розами и расскажет, что молодость и красота – все, а мораль и совесть – ничто?

Где мой призрак, который выйдет из моря ночью и скажет "Отомсти же за меня!"?

(Прим. авт.: где моя Офелия я не спрашиваю, ибо она есть у меня :) )

Где мое китобойное судно для охоты на Моби Дика?

Как уже было сказано: "Не дождешься, Рудик".

Эх. *тяжко вздыхаю*

В мужском отделе Marks&Spencer много свитеров, которые "ябносила". И рубашек тоже.

Странно, но женские коллекции в магазинах как-то не радуют. А мужские стали очень норм: цвета новые, принты не затасканные и футболок разных много. Эх.

Есть у меня один друг, который наоборот нахваливает ассортимент и разнообразие одежды женской, а мужской шмот считает однообразным и унылым. Мол, вот в отделе для девочек всегда что-то новое, а пацанское все одно и то же. Печалится очень по этому поводу.

(Прим.авт.: нет, с другом все ок: юбки и платья он тайком не носит. Инфа 100500.)

Я вот тоже печалюсь, когда вижу свитер с вышитым на нем енотом в трех разных магазинах подряд. Выискивая еле уловимые между этими свитерами различия, убеждаюсь, что разницы никакой. Эх.

Тем не менее, некоторые вещи я все же для себя заприметила и жду теперь сезона распродаж. Давно шопинг не радовал мою душу.

Вот заметила, что у Юли очень милый МЧ. Не знаю, может все парни, изучающие французский, милые и приятные в общении или только мне везет таких знать?

Вспомнила какие в Европе очешуенные хипстеры. Особенно мальчики.

Еще одно "Yes!" в пользу ЕС.

Спланировала несколько хитропланов. Хо-хо-хо! Коварство!

Позлилась, если это можно назвать злостью. Быстро отпустило.

Много чая, много кофе, много согревающих жидкостей, а я все равно замерзла.

Чертовски устала: зеваю, как бегемот. Похоже, что некоторые планы на сегодня завалятся окончательно. Максимум что я могу - это лежать и читать, пытаясь выучить-запомнить хоть что-то.

Пойду сменю батарейки.

Рассказов не будет.
Зато будет почти пять минут изящного и красивого Криса Корнера.
Он няша. Я его люблю <3

Заметила у себя две новые привычки: собирать хвостик (длинна волос позволяет) и закалывать челку назад невидимками. Когда закалываю челку, не собирая хвостик – похожа на какого-нибудь корейского/японского сладенького мальчика-айдола и для полноты образа не хватает только чупа-чупса. Когда и закалываю и собираю –  получается то, на что большинство моих друзей реагирует резко негативно, а именно "Рудик, не закладывай волосы за уши".  

(Прим. авт.: неплохо было бы фоточки сделать под описание, но не хочу травмировать психику своих читателей). 

Все эти извращения происходят потому, что я никак не дойду до парикмахерской. А надо бы.

Сегодня была в костюме енота (енот-шапка, енот-перчатки) и мы с Совой сидели в кофейне, гуляли по "улице Упоротой", вызвали снег страшно-писклявым голосом, нас поливал дождь и я наконец-то купила розового единорога. Сие есть великое свершение, ибо наконец-то!

Рабочая суббота завтра отменяется: нас всех отослали по разным направлениям. Кто-то будет высыпаться, кто-то заниматься учебой, а кто-то готовиться к ЗНО.

Веснуш и Пирожочек уехали фестивалить. Уже и забыла когда в последний раз их видела. Соскучилась. Мне их не хватает. И Большого М. тоже не хватает, но у него скоро концерт и вот там вот и увидимся.

Пришла пора подумать о новогодних подарках. 

Думаю, составляю списки что кому подарить. 

Прямо сейчас подпеваю Брайану Молко.

И мне почему-то весело. 

Оу, как интересно! Совсем забыла, что зимой в декабре у меня есть аж два грустных дня. 

Еще в прошлом году помнила, а в этот раз вспомнила чисто случайно.

Считаю, что это хороший знак.

Зато про ноябрьский день очень хорошо помню.
Считаю, что это хороший знак [2].

Вот сижу и злюсь. Понемногу злость накапливается. В такие моменты я жалею, что не разбиваю бутылки об чью-то голову при первом же порыве. Меньше бы держала в себе - быстрее бы успокаивалась.

Знаю, что это не лучший способ. Но, черт возьми, как же иногда хочется сделать именно так.

Меня задевает. Стараюсь делать вид, что не задевает, но потом понимаю, что все-таки задело. Это может быть мелочь, какая-то совсем незначительная фигня, которая впивается в память и раскручивается до уровня катастрофы.

Плохо, когда ты восприимчивый и ранимый человек. Плохо, когда реагируешь на все не сразу, а потом (иногда очень потом). Плохо, когда ты, как говорят французы «умный на лестнице» - лучший и меткий ответ приходит тебе в голову тогда, когда разговор уже окончен. Плохо, когда стараешься никого не обидеть и не сказать что-то не так, а кто-то совсем не старается так же по отношению к тебе.

Плохо, когда в тебе не видят твоих достоинств, а тычут носом в недостатки, не упуская возможности о них напомнить. Плохо, когда слушают, но не понимают. Плохо, когда не воспринимают всерьез.

Нет, я не страдаю от всего вышеперечисленного. Но все это имеет место: иногда чаще, иногда реже.

Да, что-то привычные более ли менее веселые посты заменились на вот такую вот унылую, страдальческую многобуковщину. Извините, это все последствия того, что я давно не выходила на улицу. Ну и еще это яркое подтверждение тезиса о том, что безделье порождает в голове всякие глупости и активизирует приступы самокопания.

Обещаю с этим завязать, правда.

Но мне нужно было выговорится. 

Что я делаю? Ни-че-го.

Будни, полные бездействия, таблеток и измерения температуры. А, ну еще чтение.

И все.

Как-то забросила все ближайшие контакты и давно не узнавала как дела. Я плохой друг.

И наихудший друг по переписке: два письма без ответа, одно так и не отправленное. Соберись, напиши людям, дура.

Какие-то невяжущиеся разговоры, вялые переписки, все ни о чем, все об одном и том же, все как всегда. Тянется и тянется как жвачка.

Старые фильмы, новые фильмы, в список записываешь, из списка вычеркиваешь.

Скучно. А пора бы как-то действовать.

Взять себя в руки и хоть что-нибудь сделать.

Смс от Марго сделала мне утро: "Рудька, не болей по второму кругу!". Ну и как после такого болеть? Лечусь, пью чаи, ноги держу в тепле и стараюсь не переохлаждаться.

Спасибо, Марго! Я знаю, что ты это прочтешь и посылаю тебе лучи любви!

День в универе можно описать двумя стадиями:

1я – время офигительных историй из личной жизни преподавателя;

2я – почти эзотерические басни про Вангу, про мертвые души "которые в свой мир просто так не пускают" и про Хайдеггера, который показывал бытие так, как его видит гадалка (лолшто?). И все это на лекции по экзистенциальной философии. Когда пошла 20я минута сего веселья, я вышла в буфет выпить чаю и перекусить булочкой. (Прим. авт.: да, в ней много калорий. Да, от булочек толстеют. But who cares?).

Спасибо моему умению мало-мальски абстрагироваться и "пропускать мимо ушей", а то бы билась головой об парту от перенасыщения ересью.

Ах да, еще и вывод : I'm surrounded by idiots.

Злостно отзываюсь об универе. А что делать? Сессия скоро, нервы сдают, все дела. Уж поймите правильно. Рудик немного не выдержал.

Кто знает меня – тот знает, что я обычно не склонна жаловаться всем и каждому на учебу. Я лучше послушаю жалобы других и скажу "I know what you feel, bro", понимающе похлопав по плечу.

Городская активная (или псевдоактивная) жизнь проходит без меня. Пока я чихаю и сижу в окружении бумажных салфеток - она и дальше будет без моего в ней участия.

Много думаю: о плохом, о хорошем и о разном. Местами накручиваю себя, местами слишком уж спокойно реагирую. Немного вымоталась за последние несколько дней. Температура была, события насыщали и все такое прочие.

Глаза красные, как у кролика. Каждое утро линзы надеваю с боем и трудом. Садистка, нет чтоб очки надеть.

Взяла в галерейной библиотеке старое издание "Хоббита" на украинском: 1992 год, издательство "Веселка", потрепанная обложка, смешные иллюстрации и шикарный перевод.

Расслабляет. Пока что нравится.

А еще я читаю в слух стихи Жадана. Сначала читала маме, потом самой себе. Могу почитать кому-то еще. Я иногда сбиваюсь и голос у меня становится менее скрипучем где-то после третьего стиха, но слушать можно. Так что who wants ;)

Была человеком-плакатом, человеком-транспарантом и, самое главное, - Человеком-Протестующим.

Никогда не думала, что руки могут ТАК замерзнуть и не помню когда в последний раз так жалела о том, что не надела шерстяных носков: расплачиваюсь теперь за эту халатность вторым кругом температуры. 

Сегодня милая незнакомая девушка принесла нам горячего кофе, дабы согреть наши замерзшие руки и внутренности. Спасибо ей, лапушке. Знала бы кто она - обняла бы ее. 

Залипали перед экраном с он-лайн трансляцией. Сопереживали, замирали от волнения, шикали друг на друга, если не было слышно, нервничали и на нервной почве уничтожили 2 тарелки бутербродов.  Согревались чаем и сидели кучно. 

В который раз радуюсь, что мне повезло встретить людей, с которыми все это можно разделить. 

И да, я снова заболеваю. 

Даже у моей холодостойкости есть свой предел. 

Мое утро началось с новостей.

Так оно начинается каждый день уже больше недели.

Что в новостях? Прощаемся с еще одним великим актером, цифры на счетчике с подписанием петиций растут с рекордной скоростью, а в моей стране избивают протестующих людей ради установки новогоднего дерева на главной площади столицы.  

Весело, правда?

С каждым днем все веселее, только вот веселье уже закончилось.

Стартонуло что-то новое. 

Болела, температурила, лежала пластом под слоями одеял и пледов. Никакой активности в этот период, как вы сами понимаете, не наблюдалось. Куда хотела пойти – все пропустила и хорошо, что не купила билеты заранее.

Теперь мне лучше: 36,6 стабильно держится, горло болит меньше и мой голос, вопреки собственным прогнозам, не превратился в хриплый рык Джигурды. 

Спасибо тем, кто проявил сочувствие ко мне болеющей, лишний раз спросив как я там и лишний раз напомнив: "Выпей горячего чаю!".

Лучи добра и любви <3

Сегодня весь день проходит в зависании на новостных сайтах и просмотре последних репортажей. Утренняя новость «Нет, не подписал», погрузила в какое-то странное состояние досады, злости и негодования. Много мыслей на этот счет, но вписывать их сюда, да и вообще куда-либо в соц.сети, на форумы или в комменты новостных порталов – нет ни желания ни ментальных сил. Пусть пока побудут при мне.

Что тут еще говорить? Пока нечего.

Сижу в пижаме, в очках, челка заколота назад невидимками, свет выключили (хорошо, что клавиатура светится). Хочу отвлечься и посмотреть фильмы.

Попробую как-то взять себя в руки и заняться хотя бы учебой, а то что-то с ней совсем никак.

О, вот и свет, а с ним и интернет.

Была на литературном вечере Любка Дереша. Он милый, душечка и лапочка. Приятно говорит, хорошо читает. Понравился.

На вечер меня вытащила Цветкова, за что ей спасибо. Пришли и попали на козырные места без предварительной резервации столика, чем вызвали зависть у тех, кто резервировал, но сидел в самом отдаленном углу зала.

Хотелось бы, чтоб Дереш больше почитал: книжка в его руках аж пестрила от цветных закладочек, а прочел он только один, но достаточно большой, отрывок. Он больше говорил от себя, о себе, отвечал на вопросы, пересказывал индийские легенды. Слушать его можно долго: не утомляет, смешит и заинтересовывает.

Да, он душечка [2]. Но не смотря на это – моя, бывшая когда-то пламенной, любовь к его творчеству, скорее всего, уже не возродится.

Встретила одного знакомого с празднования ДР нашей галереи. Поздоровались, обменялись впечатлениями пока я отыскивала свое пальто на вешалке у входа. Разговор вышел на 3 минуты максимум. Прощаясь, он вдруг говорит:

-Ну, до завтра.

-Ага, до завтра…- я все еще ищу свое пальто и не очень понимаю о каком «завтра» идет речь.

-Ты же будешь, да?

-Да, буду,- наконец-то нашла пальто и до меня дошло, о каком «завтра» идет речь.

-Тогда увидимся! – говорит он, игриво ударяя меня по предплечью своим шарфиком, который он в тот момент держит в руках.

Мда, вот такие дела. Вот такие фамильярности.

Эта неделя сплошных презентаций: сегодня Дереш, а завтра Карпа. Если когда-нибудь привезут еще Жадана и Издрыка – будет мне окончательное счастье-радость.

А еще у меня болит горло, болит голова, я устала, хочу спать и очень-очень надеюсь, что не разболеюсь окончательно и мне хватит здоровья на еще один литературный вечер и концерт. 

Предисловие: в данном посте будет совсем чуть-чуть о делах повседневных и больше о делах насущних и серьезных. 

Так вот, имею сказать следующее:

Во-первых: сегодня на ленты пришел Большой М.

Между нами произошло сильное столкновение с приветственными криками, которое переросло в обнимашки и кручение на месте. Всегда стараюсь пообниматься с ним как можно дольше, чтоб хватило на очередной период его отсутствия.

Большой М. как всегда теплый и в новой красной рубашке. Борода потихоньку возвращается ему на лицо, что не может не радовать.

Во-вторых: аж один человек из группы похвалил меня («Молодец, Саша!») за присутствие на евромайдане вчера. И не только похвалил, а сказал, что разделяет мою гражданскую позицию. Мы неплохо так поговорили: обменялись информацией и мнениями на этот счет.

В-третьих: прозвучало несколько таких заявлений: «А меня и так все устраивает», «Это бессмысленно и толку выходить мерзнуть на Майдан, если ничего не изменить», «Рудик, сколько тебе заплатили? Бесплатно? Вообще никому не платили? Тю, я бы за даром не вышел(шла)».

Кто как хочет пусть обо мне думает, но мне не все равно, меня не устраивает то, что творится в моей стране, ведь я верю, что она заслуживает лучшего и большего. Я выйду на Евромайдан у нас в Днепропетровске еще не один раз, а возможно и поеду в Киев, дабы простоять там всю ночь, потому что вижу в этом смысл. Потому что это объединяет людей, разных людей, в одну силу, которая если не изменит ситуацию в корне, так продемонстрирует, что «номер не пройдет» и просто так, без какого-либо резонанса в обществе, творить антидемократические непотребства нельзя.

И я проявляю свою гражданскую позицию не за деньги, а просто потому, что считаю нужным ее проявить. Да, я не самый смелый человек в мире, не самый отважный и не первый из тех, кто идет на прорыв, но в десятку таких (смелых, отважных, прорывистых) я попадаю точно. Напади на меня силовики, я бы отбилась за себя и за рядом стоящих. Тем более, что у меня Мартинсы есть со стальной вставкой на носке, а у силовиков таких нет.

Бе-бе-бе!

P.S. Пока писала пост, поступила новость, что евромайдан в Днепре разгромили 40 штук «молодых людей спортивной статуры».

Почему «штук»? Потому что тушек, которые качают бицуху, забывая про содержимое головы, только в штуках и считают. И да, у меня была вполне обоснованная  реакция на все это: «АХТЫЖЕБАНЫЙТЫНАХУЙ!».
Разозлилась, огорчилась, расстроилась.

P.P.S. Немного срывисто и не совсем логично получилось. Но как есть. Автор сам в сумбуре, так что сие вполне оправдывается. 

Итак, вчера мы с коллегами по галерее договорились пойти на городской Евромайдан: митинг в поддержку евроинтеграции. Начало в 12.00, встретимся на месте. Ок, да.

Пришла. Сначала встретила знакомых, которых ну никаким образом не ожидала встретить. Была приятно удивлена и они тоже. Постояла-поболтала с ними чуток: рассказывала им что происходит там, в толпе (проблемы низкорослых людей). В таких ситуациях чувствую себя почти сверхчеловеком (Прим. авт.: не путать с тем, что у Ницше.)

Потом нахожу Викторию и Петровского, тусуюсь с ними, нахожу Андрея, обсуждаю с ним его прическу (собрал волосы в хвостик и ему очень идет), говорю по этому поводу парочку комплиментов и топаю подбирать Стиса возле МакДака. Тут как раз и Сова звонит, что уже на месте. Одновременность!

Стис в шапке и я его не узнала. Это было:

- Алло, ты где?

- А ты где?

- Эмм... Возле Мака.

- Как? Это Я стою возле Мака и тебя не вижу! О, вот ты где!

Пришли, снова нашлись и я не забыла всех друг другу представить (обычно я забываю и людям приходится самим знакомится).

Стоим. Обходим толпу вокруг (два раза), идем за кофе ("Хипстеры!"), снова стоим, но уже на возвышенности, дабы видеть всех.

Мне лично очень понравился контраст на площади: митинг с одной стороны и медитация (?) от секты Фалуньгун - с другой. Они еще параллельно собирали подписи, дабы в Китае перестали нелегально изымать органы для трансплантации у адептов этой секты, находящихся в концлагерях. (Прим. авт.: такова информация была у них на плакате + инсталляция с операционным столом и лежащим на нем "пациентом" в "окровавленных бинтах", у которого не менее окровавленный врач изымает печень/легкие/почки). Милые ребята: молчаливые и спокойные.

Встречаю еще нескольких приятелей и одногруппника, который мимопроходил.

Все еще стоя/ сидя на возвышении, следим за новостями, проверяем на достоверность слухи, которые распространяются по площади, пьем чай. Точнее, пью чай только я. Не просто так Сова закатывает глаза, услышав от меня "сейчас я быстренько допью чай". Быстренько у меня это сделать не получается, потому что чай fucking hot. На мои "ТВОЮЖМАТЬ! ГОРЯЧИЙ!", Стис спокойненько так говорит "Да, у меня хороший термос".

Греемся. Иногда, мне кажется, что я окружена вечно мерзнущими людьми: либо я ненормальная, раз не дрожу от холода как все, либо с ними всеми что-то не так, раз им холодно все время. До реальных замерзаний, как было в Кривом Рогу #ктознаетпоймет, дело не дошло.

Потом события развивались по такой схеме: мы уехали "почти по домам", я забыла у Стиса свои наушники и так бы благополучно о них и не вспомнила, если бы он сам мне их не отдал, подбросила Сову до трамвая, а сама прошлась еще по темному проспекту Гагарина, думая о чем-то своем. (Прим. авт.: с наушниками отдельная история, но ее мы упустим.)

Слушала песню с тексом: "Сладенькая, я же шутил, когда сказал, что выбью тебе зубы с одного удара в голову" (примерный перевод с английского). Хорошая такая, от части в тему.

Итог:

Думала, что будет намного меньше народу на площади. Было больше, намного больше, чем я ожидала, и меня это обрадовало. Правда. Еще скажу, что мне понравилось быть там: определенная атмосфера все-таки была.

Да, мы были лучшими митингующими в мире: кричалки не кричали, плакатов с собой не принесли, но зато неплохо провели время, посмотрели на людей и себя им показали.

День удался.

День: суббота 23 ноября.

(Прим. авт.: приношу свои извинения за сбои в хронике: впредь постараюсь не допускать.)

Думала, что сегодня будет полноценная рабочая суббота. Неа, не будет.

Зато все обернулось несколько по-другому.

Пообедала в "Пузатой Хате". На десерт наслаждалась тортиком, который из вафельных коржей пропитанных сгущенкой. Балую себя тем, что дома есть категорически нельзя. Как всегда, впрочем. Еще были блинчики с творогом. Люблю их чистой и светлой любовью, но кто бы мне их готовил…

После мы с Совой побрели в галерею на презентацию книги "Гагарин и Барселона" авторства Руслана Горового. Пришли немного позже (все из-за того, что я "быстренько допивала чай"), мест на стульчиках для нас не осталось и мы уселись на ступеньки. Какие-то пареньки сразу "Ой, девушкам нельзя на холодном сидеть, садитесь, пожалуйста, на стульчики!" вскочили уступать нам места. Сова решительно осталась на ступеньках, а я уселась на предложенный стул. Потом Сове "испортили богему", подав подушечку для более удобного сидения. Так и началась презентация: я восседаю на стульчике, а Сова со ступенек периодически шкрябает мне спину ноготками. Вполне себе богемно.

Встречаю Марго. У нее особенно карие глаза: разницы между темным зрачком и цветом радужки почти нет, от чего глаза кажутся черными.

Очень-очень давно не виделась с ней. Получилась очень приятная и радостная встреча.

Марго угощает меня мандаринами и мы обещаем друг-другу пересечься на недельке за чашечкой кофе.

Позже мы слушаем анекдоты от Горового, смеемся, минут 20 шатаемся без дела по галерее, рассматривая новопоступившие книги, и, наконец, расходимся по домам.

Далее я провожу вечер в компании самой себя и парочки книг: какие-то из них по учебе, какие-то просто для развлечения. Грешу и пару раз пролистываю глянцевый журнал. Ну, и еще интернет. Много интернета. Непростительно много интернета.

И все.

Больше ничего интересного.

Вчера у меня не осталось никаких сил физических и умственных, дабы рассказать о впечатлениях день в день. Сделаю это сейчас.

День: среда 20 ноября

Состояние: усталость >расслабленность> режим Хатико> сонливость> усталость [2]

Начнем поэтапно:

Этап №1: Университет.

Не происходило ровным счетом ничего.

Разве что мы с Любимой и Ди:

• ржали над разного рода глупостями (-Как вы догадались, Холмс? – Это же, блять, элементарно, Ватсон!);
• вели странные диалоги (-Мы сидим среди трупов: все эти люди давно умерли. – Кроме Аль Пачино. – Ну, да…и кроме тех собачки и котика, что рядом с ним.);
• скептически хмыкали над пожеланием "настоящего женского счастья" от преподавателя (это еще не 8 марта на календаре).

А еще раздавали призы за "лучший вскукарек".

Обычный будний день, обычные мы.

Этап №2: Встреча с Совой.

Сели пить кофе. Пыталась угостить Сову своим чизкейком. Отказалась. Предложила вафельку в белом шоколаде. Отказалась. Сложно бывает с людьми, которые не любят сладкое.

Сова была сонной, но хорошей. Показала мне свой учебник "базового уровня немецкого" (с). Попробовала что-то прочесть. Все_очень_плохо.

Зашли в магазин игрушек, где она купила себе брелок с полярной совой, а я присмотрела себе розового единорога (нет, ну а что?). Стояли, пускали слюни возле стенда с куклами серии Monster High. Теперь я знаю, что просить на Новый Год.

Этап №3: Концерт.

Локация: Арт-центр «Квартира».

Вчера половину вечера принимала решение: идти или нет? Успела забронировать билет подешевле за 10 минут до окончания срока брони. Успех!

Упустим тот факт, что на концерт ушли мои последние деньги (на проезд осталось, до дома доехала).

О самом концерте: это были I am waiting for you last summer с пост-роком и презентацией нового альбома. Я пришла просто супер заранее: даже до того, как начали обрывать контрольные корешки на билетах. На баре места для меня не нашлось, так что пришлось забиться в уголок и смотреть в телефон. Потом уже зашла в зал, уселась на диван и стала ждать. В том, чтобы прийти пораньше, есть свой плюс: можно рассматривать прибывающих людей и таким образом коротать время. Было много интересных-красивых парней и девушек, знаменитый днепропетровский поэт О. и его фанатки (нарекла их "клубом клетчатой рубашки" - поэт в рубашке в клетку и его барышни тоже. Может они так договорились?), ну и всякие там липнущие друг к другу парочки (неинтересно).

Еще я поняла почему низкорослые девушки выбирают себе высоких парней: им нравится обнимать их за попу. Одна такая девица так облапывала задницу своего бойфренда, что я позволила себе удивиться: "Да ну, ничего же особенного: попа как попа…". Но тут уже дело вкуса.

Чтоб вы понимали: я пришла в 18.20, к 19.00 начала прибывать публика, в 20.00 начался концерт. За весь этот период сидения в зале, я: вдоволь насмотрелась на людей, подслушала обрывки самых разных разговоров, сто раз пожалела, что не купила себе вина, чуть не заснула (зевала, как бегемот: пятичасовой сон до добра не доводит). Слишком утомительное ожидание получилось.

Но вот на сцену вышли симпатичные три парня и "вдарили грусть". Описывать музыку дело неблагодарное, я этого делать не буду, но скажу, что мне понравилось. Дважды гитарист прыгал в толпу: первый раз я стояла слишком далеко, чтоб его ловить, а второй раз мне было лень пропихиваться в толпу туда, куда он прыгал. Отыграли как-то маловато, всего с двумя песнями на бис, но раскачать успели хорошо. Вопреки своей давней традиции, альбом я покупать не стала, а купила сумку с логотипом группы. Пареньки черканули на ней автографы и я довольная ушла, стащив, уже традиционно, афишу на выходе.

Приехав домой скачала все альбомы и к удивлению своему не узнала ни одной композиции с концерта. Списала все на усталость. Но сегодня, выспавшись и отдохнувши, мне было лениво переслушивать и я отложила это занятие.

Вот такой вот был день.

Сегодняшний четверг я проспала почти на половину, а потом все как в тумане. Поэтому рассказа об этом дне никакого не будет. Автор приносит свои извинения.

P.S. Неожиданно много букв. 

Хожу и не нахожу себе места. Какое-то такое странное настроение: и не депрессивное и не упадническое. Просто никакое. Бесцветное.

Со мной разговаривают, я слушаю лишь на половину, а иногда и того меньше.

А вообще, разговоры не клеятся как в реальности, так и в виртуальности.

Нужно протащить себя через этот период унылости, подождать пока "отпустит". Все просто, нужно немного перетерпеть.

Ну, почти все просто.

Иногда думаю, что лучше бы страдала от любви, чем вот так вот без причин впадала в меланхолии. (Прим. авт.: А вот тут надо бы поосторожнее, а то можно накаркать.)

Еще сегодня был самый фэйловый прогул за весь период моей учебы. Решила уйти с пары, где молодой ничего так преподаватель, который рассказывает о квантовой физике и происхождении Вселенной. Ушла. Решила пройти пару лишних остановок пешком, дабы проветриться и погулять. Иду и натыкаюсь на преподавателя: он опаздывает и спешит на лекцию, а я спешу побыстрее с этой лекции удрать. Наглости и смелости заулыбаться и, как ни в чем ни бывало, сказать "Здрасьте!", мне, естественно, не хватило, потому я уткнулась в плейер и просто прошла мимо. Было стыдно и смешно одновременно. Вспомнила любимое Совино «Феерическая дура», от чего стало еще веселее.

Подготовлюсь к семинару: избавлю его от мнения обо мне как о прогульщице, а себя от мысли, что он именно так обо мне думает.

"Рудик, что ты делаешь со своей прозой? Ты ее хоть пишешь? Почитай ее где-нибудь кому-нибудь".

Что я делаю со своей прозой? Я жестоко пинаю ее ногами, морю голодом и всячески издеваюсь. Потому что когда говоришь: "Да вот, пишу потихоньку и периодически"- этому все равно мало кто верит. А ведь я пишу, правда.

Читать прозу кому-то? Не хочу ее читать. Пока не хочу.

Лениво сижу, попиваю молоко. Стараюсь проникнуться атмосферой "старого доброго ультранасилия". Ем глазированный шоколадный сырок, который почему-то отдает бензином. Кто-то другой уже бы зарекся больше эти сырки не покупать, а мне норм. Есть еще кое-какие дела и, теперь уже каждодневная, установка лечь спать раньше.

Вот так вот ни о чем и получается. 

Каждый понедельник я обещаю себе начать все заново. Обещаю, что эта неделя пойдет как надо: все буду успевать, буду творить, завершу все начатое (ну, или половину всего начатого). В итоге не выполняю обещаний. Даже самой себе. 

Грусть.

Сделай_что-то_с_этим_пожалуйста.

Обрубить бы корни своих заморочек да жить легко и счастливо.

Жалуюсь. Редко, но метко. Удивляюсь, как меня еще кто-то терпит?

Слушатели глупостей, творимых моей головой, - это Пирожочек, Веснуш, Сова и Стис. Пирожочку достается больше всех: она с многолетним опытом успокаивания и умения возвращать меня в человеческое подобие. Веснуш просто находит нужные слова, знает, что я пишу отборные маты капсом, развеивает мои сомнения и помогает сделать выбор. Сова внимательно слушает, а потом гладит по голове и говорит "Пошли напьемся, а?".

Стис советует антидепрессанты, витамины и успокоительные, наверняка при этом думая "Ну что за дура?".

Хорошие они. Медали бы им всем.

Сегодня я лягу раньше. Поставлю точку в этом посте и спать. Пусть в мире выживет на одну маленькую черепашку больше. (Прим. авт.: всем вот кроликов жалко, а мне черепашек. В детстве, когда смотрела Animal Planet, переживала за каждого новорожденного черепашенка, который пробирался к воде, атакуемый чайками сверху и поджидаемый голодными рыбинами в море. Так пусть же от того, что я лягу спать раньше, в мире станет на одну галапагосскую черепаху больше! #Рудик_тебя_снова_заносит.)

За черепашек!