Александра - новогодний Санта, который бегает кругами выбирая подарки и волнуясь при этом о своевременности прибытия тех, которые уйдут в счастливые руки почтой. Это карма такая все в последний момент делать? А, нет, не карма, а всего лишь старая добрая прокрастинация. Она - мое постоянное свойство и повод собой не гордиться. 

Где мои сани, где мои олени? 

Где моя бутылка хорошего виски, чтоб это все выдержать? 

Хо-хо-хо!

Кто-то готовится к Канаде и у кого-то взрывается голова. Не без чужой помощи, разумеется.

Пока сборы не поглотили меня полностью, я планирую приготовить парочку подарков на июльские ДР некоторых хороших людей, которых придется поздравлять заочно. Передам потом все эти упаковочки-пакетики-коробочки в ответственные руки С. и со спокойной душой лететь за океан. Ах да, еще пару открыток, письмо и посылку отправить надобно бы.

Ух, успеть бы теперь.

Хочу упаковать с собой втихаря разных художественных штук типа парочки линеров, цветных карандашей и возможно даже акварели. Кто его знает, вдруг вдохновение нагрянет изображать красивые пейзажи окрестностей. Судя по фотографиям с сайта Наташкуана, вдохновению будет откуда взяться.

За два дня мне привалила парочка интересных книг. Одна очень неожиданно, но приятно, а другая еще более неожиданно, еще более приятно и с возможностью оставить себе. Муррр!

Радость-радость, но чертово ограничение по весу…Взяла бы обе, но рискую ограничиться только читалкой.

Кажется, папа воспринимает все относящееся к моему вояжу слишком уж серьезно. Нет, ну правда. Уже ж не первый раз еду, все как по накатанной должно быть. Правда, впервые так далеко, но это не играет большой роли.

Иногда мне надоедает объяснять одно и то же и отстаивать каждый раз как в первый раз какую-то свою точку зрения. Такое ощущение, что с мертвой точки вообще не сдвигаешься. Это утомляет и нервирует. Я даже срываюсь, бывает, сильно. Потом отпускает, конечно же, но только до следующего такого прецедента. За это я и ненавижу собираться в дорогу.

Познакомилась с тем, кто будет меня встречать в аэропорту Монреаля. От варианта "стоять с табличкой" мы единогласно отказались. Теперь думаю, что может быть зря, ибо закрадывается чувство того, что какой-то енот точно не сориентируется сразу, а будет блуждать и искать встречающего. Гнать надо эту мысль, гнать в шею.

Из сегодняшнего: встретились с Совой, посидели в "Петровском" и шиканули там, заказав разных съедобностей и сладостей на десерт (чай вхолостую без тортиков я не пью). Поговорили, ибо не виделись аж неприлично сказать как давно.

Потом провели Совень на вокзал, посадили в поезд и она уехала в Винницу смотреть фонтаны и отдыхать от экзаменационно-сессионной тоски. От нее всем полезно отдохнуть. Мне вот, чувствую, тоже.

Договорились, что буду писать с Канады открытки мелким почерком и чувствовать себя при этом Кафкой. Армию жуков-помощников и пауков-ткачей себе хочу в таком случае. Не знаю как пауки-ткачи помогут с написанием писем, но гардеробчик по последнему актуальному стилю мне организуют. Размечталась, ага.

По ночам я слегка мерзну. Свойство мерзнуть просто так не пропало с наступлением лета.

Нужно больше теплых объятий в огонь! Больше!

Енот любит, когда его кормят вкусным, обнимают, чешут за ушком и говорят, что он няша.

А что любите вы? 

Ха! Надломила систему и проснулась раньше 10 утра! Какой успех! Так держать и режим вернется. Ну, режима как такового у меня никогда не было, но хоть подобие его пусть будет.

У кого какие проблемы, а у меня тресс заканчивается и прошивать куклу скоро станет нечем.

Нид моар, а значит придется заказывать там, где дорого, ведь я же не могла выбрать самый ходовой цвет, который есть везде, а выбрала редкий с переливами и завивкой. Эх.

Заказала. Скоро приедет и будем продолжать делать втык в дырочки на резине.

Из книг выбрала Чарльза Тейлора. Не зря: он очень крут. Пишет, как масло на хлеб мажет. Все у него по порядку, легко и плавно. Нет у него пафоса первооткрывателя, зато есть воодушевленность того, кто с удовольствием делится своим знанием.

Читаем. Посмотрим, что там дальше будет.

Поражаюсь своей готовности готовиться к экзаменам. Аж страшно.

В голове постоянный сигнал "Иди учить!" и, повинуясь ему, я ИДУ и УЧУСЬ. Удивительное рядом. Все-таки стимул "выучи все проблемные темы, а потом проводи время как хочешь"- работает отлично.

Люблю сидеть с папой на кухне и пить чай. Он всегда к чаю нарезает себе яблоко и есть его вприкуску с хлебом. Сначала мы сидим молча, а потом разговариваем на всякие разные темы. И это каждый раз делает мне вечер.

Завтра еще один выходной и есть возможность хорошо его провести. Юху-ху!

И да, я продолжаю носить с собой поэзию и читать ее вслух. Скоро буду как тот художник в парке Шевченко, который предлагает всем "А хотите я вас нарисую?". Так и я: "Хочешь, я тебе почитаю?". Хотят. Читаю. Хотят из вежливости, скорее всего.

Пора носить с собой прозу и читать ее.

Как-то я обрывками пишу и без какой-либо логики. Уж извините меня за это.

Я исправлюсь.

А пока читайте что есть. Все оно искреннее и невыдуманное.

Дальше – интереснее.

Оставайтесь с Енотом :)

В последнее время, я превосходно делаю только две вещи: сплю и мерзну.

Холодно, черт побери, как в октябре. Конечности коченеют, в ход пошла теплая пижама, и максимальное количество мягких игрушек под бока. Помогает мало.

Со сном ситуация такова: не высыпаюсь утром, досыпаю во второй половине дня. При этом ночной сон не страдает никак. Удивительно, как много сна вмещается в мое хрупкое длинное тело.

У меня горят сроки с письмами-открытками ("не греши – напиши!"(с) ), что уже воспринимается как норма. С приближением окончания семестра, возможно будут гореть какие-то сроки и по учебе. Это тоже почти что норма.

Радует то, что потихоньку воплощаются мои планы по "сфоткай всех красивых". Отнесла на проявку пленочку, где в кадр попали Жаданчик с Веснушей. Надеюсь, что пленка получится и порадует меня и девочек красивыми кадрами. Может быть, когда-то из меня получится концептуальный фотограф. Кто знает.

Остальное же мое творчество пока не очень радует. Застопорилось на половине дороги и пока не двигается вперед. Эх. А все неорганизованность, чтоб ее.

Очень сильно хочется мороженного. Прям до жути. И такого, которое шариками в вафельном рожке. А нельзя, потому что брекеты. А может плюнуть и поступить по принципу: "один раз не жиробас"?

На днях заходила в "Le Silpo" а там фиалки в горшочках. Держала одну такую в руках минут 10, делала мимими по поводу того, как же я люблю фиалки, но не купила. А они там дешевле, чем везде. И цвета красивые и уход за растением прививает дисциплину, которой мне не хватает (так мама говорит). Но я не купила. И правильно сделала.

А еще меня преследует чувство, что я что-то делаю неправильно. Какая-то я стала нелогичная в последнее время. То чувство, когда тараканы в голове аплодируют стоя. Ситуации, когда совершаешь именно то, что "Да ну нет, со мной такого не будет, это я никогда". Не зарекаться впредь.

В который раз обещаю взять себя в руки.

Беру вот.

Может так теплее станет? Или немного благоразумнее? 

Если возомнить себя художником или творческим человеком – куча денег будет уходить на материалы для творчества. Карандаши замысловатые, акварель в кюветах, бумага разных плотностей и шероховатостей, этюдники, мольберты, барсуковые кисти, синтетические кисти, акрил, гуашь, масса для лепки, ткань, нитки в тон, кружева…Список конца и края не имеет. А если вы еще и беретесь за все подряд, ибо интересно и увлекательно – то вы точно такой же человек, как и я, а это по-своему печально.

Вот сегодня, к примеру, зашла я в художественный. Купила большой альбом для эскизов, блокнот на спирали с мягкой бумагой (красивая обложка была), тетрадь в линию (обложка красивая была) и ручку, чтоб было чем писать. А потом пять оттенков зеленых пастельных карандашей от лиственно зеленого до светло оливкового.

Рудик-Рудик… (с)

А потом под конец месяца и кофе выпить не на что.

Нет, тут я ни в коем случае не прибедняюсь. Просто такая ситуация имеет место быть.

Еще я прочувствовала все прелести апрельской погоды: вышла на солнце – ЖАРЕНЬ, подул ветер – ХОЛОДНО. И ты так снимаешь-надеваешь курточку. Еще и дождь ночью обещают.

В мой дом с самого утра наведались сантехники чинить раковину на кухне, а заодно и сменить краны в ванной. Тут сработал принцип "надо было вставать раньше": поесть и принять душ у меня получилось за час до начала лент. Естественно, что никто ни в какие университеты сегодня не пошел. На ленту, где был модуль я зверски опоздала, а на вторую… да кто приедет ради одной ленты-то? Вот я вместо этого и сделала набег на магазины, о котором рассказано выше.

Плохая студентка.

Плохая девочка.

Рудик-Рудик… [2]

На завтра у меня семинар по обнимашкам и целовашкам. Тактильная коммуникация, если говорить научным языком. Выбрала такую тему потому что там идет речь о тех вещах, которые я по-особенному люблю.

Вечером встречусь с Пирожочком. Ура-ура и наконец-то. Предвкушаю хороший вечер с болтовней ногами и о любви.

Что касается меня лично, то говорить особо не о чем. Единственное, что меняется, так это длинна волос и скверность характера: волосы длиннеют, характер сквернеет.

Ноги по ночам мерзнут. Руки тоже. Теряюсь даже, что мерзнет больше.

Любимый чай заканчивается.

Я читаю стихи разные в слух и понимаю, что до хорошего уровня их чтения мне расти и расти. Меня пробивает на слезу стих Птицами "Вы видели, как умирают киты?". Достойный, как по мне, советую.

Ставлю тюльпаны в литровую банку и эта литровая банка в разы круче выглядит, чем самая модерновая дизайнерская ваза. Нет, ну правда.

Потянуло на молочный шоколад, да так сильно, что у меня в заначке (в полочке под столом, чтоб мама не видела) уже поднакопилось штук пять оберток от плиток. Черный как-то не идет в последнее время. В моей жизни перелом, можно сказать.

Искусство стало ко мне немного ближе после того, как купила себе в Амстердаме пенал из музея Ван Гога. Подсолнухи каждый день. И вопросы типа: "Ван Гог – он абстракционист, да?", "Он что, только цветы рисовал?" - тоже пришли в мой повседневный жизнепоток.

Вот такие вот пироги с котятами, друзья.

Енот стучит пальчиками по клавишам, периодически поправляет сползающие очки, тянется за кусочком шоколада, забывая, что он уже закончился три «ходки» назад, вздыхает по этому поводу и живет, стараясь писать о том, что интересно читать.  

Рада вернуться к вам.

Дальше – больше и интереснее. 

Оставайтесь на линии ;)

Я так вижу, что пора мне включить совесть, ответственность и исполнительность, дабы не бросать свой блог так надолго. А то меня и читать перестанут.

Март прошел в ожидании Амстердама, непосредственно в Амстердаме и после Амстердама. Амстермарт какой-то получился.

Апрель начался с Киева и Книжного Арсенала, который я ждала чуть ли не с декабря. Там: книги, толпы хипстеров, книги, хипстеры, книги, книги, хипстеры, хипстеры, литераторы, переводчики, писатели, издатели, наблюдатели, обозреватели, журналисты и телевизионщики. Народу полно. Среди них я. Отлично провела время, пополнила личную библиотеку, посмотрела-послушала всякого интересного и полезного, вернулась довольная и практически без денег.

Университет припекает модулями, контрольными и тем фактом, что надо как-то спасать ситуацию с баллами и их у меня отсутствием. Все как всегда, короче.

Давно не видела дорогих и любимых. Пора бы, пора встретиться с ними.

А еще апрель с самого своего начала преподносит мне сюрпризы и, я надеюсь, он продолжит это делать. 

Как прошел сегодня день? Да ничего особенного.

Кроме:

1)Пришла в универ, поняла, что делать там нечего и ушла, отсидев одну пару.

2)Приехала Сова, которую я пообещала фотографировать на пленку в ее новом зеленом льняном платье с корсетом. Переодевали мы ее прямо в туалете исторического факультета. Символично, ага. Там же я зашнуровывала на ней корсет. Пальцы болят до сих пор. Посочувствовала дамам прошлых веков и их фрейлинам: вот же ж мучились-то.

3) Вышли на остановку ловить маршрутку и ехать в тоннельную балку снимать на природе. Мимо нас проезжает маршрутка, а из окна машет мне моя мама, которая как раз возвращается с работы домой. На лице у нее вопрос "Какого черта я не внутри универа, а снаружи?". Как сказала Сова, я мастер беспалевности.

4) В маршрутке я доставала Сову "а ты точно в курсе где нам выходить?" на что она снисходительно вздыхала и, я уверенна, мысленно клялась никогда не связываться больше с параноиками типа меня. Приехали в балку – там тихо, спокойно, никого нет.

5) В Зените у меня уже была пленка. Вот она закончилась и я решила ее сменить. Нарушила алгоритм вытаскивания ее из фотоаппарата и получила результат: порвала все и засветила к гребеням. Молодец. А пленка обещала быть хорошей. Там много должно было быть неплохих фоток. Ох. Ну ладно.

6) Зато новую пленочку я уже зарядила почти профессионально, а дома, ЧЕТКО СОБЛЮДАЯ ИНСТРУКЦИЮ, перемотала ее и вытащила. Но меня все равно параноит, что я в чем-то ошиблась. Посмотрим, что из нее получится.

7) В процессе съемки было много смешных моментов. Особенно когда я отходила на добрых несколько метров вперед, дабы добиться желаемого ракурса, и орала Сове как ей красиво стать. Она же в ответ мне "НИКУЯ НЕ СЛЫШУ, *БАТЬ!". А еще в кадр летели целлофановые кульки именно тогда, когда я вот-вот должна была нажать на затвор.

8) Еще там в балке было такое странное место, где много воды и все хлюпает. И меня туда заносило. И я материлась. Ибо любимые мартинсы влазили в непонятного происхождения жижу.

9) "Моему фотографу, от жгучей модели – меня на тебя кренит!" - вот текст для Валентинки созданный в соавторстве.

10) МакДональдс на Победе почти пуст. И там можно спокойно омномноооом.

11) Посадили в маршрутку до центра, где меня посещало чувство, что "ВЕЗУТ В ЛЕС!".

12) Кажется, я разбудила того чувака, что должен был отдать мне заказ. Упсии…

13) Встретила Валентина. Он – моя радость (ну, не только он: список моих "радостей" вместителен, так что всем хватит места). Улыбается так приятно и разговаривать с ним весело. Пообещал мне, что когда отучится на медицинском, устроится работать бухгалтером. 

А еще, он, наверное, единственный человек, кого я знаю, кто способен швырять (!!) Iphone 5 об асфальт (!!), а потом еще и прыгать (!!) по нему. Телефон согнулся в бумеранг, стал не ремонтабелен и упокоился с миром. Через неделю у Валика уже Iphone 5S. 

Я бы за такое отношение к вещам давно бы выгнала на теплотрассу любого, но… Вижу, такова нынче тенденция среди тинейджеров – доводить яблочную технику до изнеможения путем ударов, "упал с кровати", "нечаянно наступил" и т.д. О времена, о нравы! Молодежжжжжжж…

14) Приехала домой. Мама сделала вид, что не заметила моего наглого прогула, а я сделала вид, что смертельно устала.

15) Веснуша стучит кулачком по столу и требует обзоры на книги/фильмы. Наверное, не одна она требует среди моих читателей. Все незамедлительно будет, не обижайтесь.

16) Моя увлеченность рисованием говорит мне: "Тебе нужно больше беличьих кисточек! БОЛЬШЕ!".

17) Да, я правда очень за сегодня устала.

18) Повесила пробковую доску, а цеплять на нее пока что нечего. Пора распечатывать новую порцию фотографий.

19) Осознание неутешительности политических прогнозов вгоняет меня в состояние тревожной грусти. Переписала список вещей для "тревожного чемоданчика". Надо бы его собрать, а то мало ли что. Кто его знает. Смотрю как на английском просить политического убежища.

А так ничего такого и не произошло. 

Пока в стране все более ли менее спокойно, можно выдохнуть и написать все-таки немного и о себе.

Чем занят Рудик, когда не смотрит новости, не думает о происходящем, не анализирует его, не обменивается мнениями с родителями/Совой/в универе, не вступает в дискуссии со всякими там одиозными личностями, не разъясняет что к чему тем, кто не в теме? Рудик лежит и смотрит в потолок, думая о том, что нет у нее подходящей музыки для такого состояния (ну, разве что кроме французского зефира, или как там этот жанр правильно называется, а, Стис?). Еще мне думается о Жаке Деррида, ибо он достоин того, чтоб занимать мои мысли. Почему все мужчины, которые занимают мои мысли, либо написали много хороших штук и умерли, либо живы, но стары, либо молоды, сексуальны, но далеко (в Британии, например), либо просто книжные персонажи (да, я сейчас о Витинари говорю). Эх.

Еще, я думаю о том, что пора бы разучиться тупить и совершать одни и те же ошибки. И пора перестать ударяться головой, выходя из маршрутки: каждый раз голова после этого болит. Благо, происходит сие не так часто.

Завершить бы все начатое, стать умничкой и прославиться. Хотя, я рискую прославиться тем, что швырну в кого-то из преподов конспектом в 96 листов, если выбесят. Это я почему такая спокойная? Потому что если перестану держать себя в руках – будет не очень ок. Рудик в гневе, в слезах (когда злюсь – тоже плачу), со срывающимся голосом и непреодолимым желанием швырять то, что под руки попадется – не лучшее зрелище. Не подумайте, я не истеричка. У каждого есть своя точка кипения. Так лучше же никого до этой точки не доводить. Тем более, я и без того начала срываться на всех тех, кто этого не заслуживает.

Мне катастрофически не с кем обниматься. Без Рыжей, без Ди и без Большого М. совсем плохо. Люблю я это дело, но те, с кем я учусь сейчас, они… ээээ… необнимабельные, что ли.

Поэтому, ищу человека для объятий. Обнимаюсь я хорошо. Понравится, гарантирую ;)

Добровольно пошла на эксперимент со стилем. Варианта два: либо я буду выглядеть круто, либо совсем не круто.

Меня расстроил снег. Не само его внезапное появление в конце зимы (беспредел какой-то), а тот факт, что мои ботинки без протекторов норовили уронить меня через каждые два шага. Я люблю шагать широко и не задумываться особо о том, как я иду. А тут опять режим "человек-пингвин".

Весна, приходи давай уже!

Приходи, принеси мне Амстердам, перспективу новой жизни и солнечный свет, от которого мне будет по началу плохо (каждую весну так). Я потерплю. Ради тебя потерплю.

Воскресенье, 09.02.2014.

Из всех моих умений, умение быть ленивым тюленем у меня получается лучше всего в последнее время. Проснулась в час дня и, что самое интересное, родители даже не попытались меня разбудить. Обычно, сон после десяти утра приравнивается к самому тяжкому из смертных грехов, а сегодня мне представилась возможность погрешить сверх нормы. Интереееесно.

Вот читаю Пратчетта, а там временные парадоксы, параллельные реальности, пересекающиеся между собой миры, неопределенное будущее и прочие любимые мною прелести. Где моя дурья голова была раньше и почему я упорно внушала себе «не читаю фантастику» несколько лет подряд? Чудовищная ошибка с моей стороны.

Уже который день у меня на столе небольшой бардак и неразбериха: вся поверхность, кроме маленького островка с ноутом, завалена тетрадками, ручками, проводами и каким-то странным хламом. Наверное, состояние хаоса будет сопровождать меня всю жизнь и ничем это не искоренить. Папа, извини, но даже у тебя не получится это сделать. Как и не посчастливиться увидеть мою комнату идеально убранной.

Получила свою традиционную четверку на экзамене. Каждый год одно и то же. Стабильность решает.

Университет немного уныл, везде витает дух отчаяния и сессии. Хорошо, что не очень холодно, а то было бы совсем невесело. Пришла за 2 часа до экзамена: не думала, что смогу так быстро сгонять в центр и забрать заказ по тканям. На этаже полно народу - обычное состояние в "горячую пору". Места на лавочках нет, пришлось подпереть собой стенку, смотреть в телефон и отсылать от скуки всем подряд дурацкие сообщения. Параллельно слушала что же говорит противно-звонкий голос, который на весь коридор было слышно. У голоса все как всегда: вечное недовольство, поток каких-то нравоучений в чью-то сторону. Стало искренне жаль собеседника. Потом я вспомнила, что долгое время сама была этим собеседником. Передернуло. Сейчас бы уже не выдержала. Отвыкла.

Остальное время я сидела- грустила на освободившейся лавочке в очень быстро опустевшем коридоре, притворяясь, что читаю конспект и пытаюсь что-то повторить. Пришла Рыжая, скрасила мое одиночество. Большой М. был не в духе. Сказал, что его все раздражают, кроме меня. Сделала вид, что поверила. Меня тоже раздражают: не все подряд, но список большой. И в нем скорее не люди, а их действия и привычки. Перед самим началом экзамена, осознала, что больше всего на свете мне хотелось бы пить какао и смотреть новую серию Шерлока вместо того, чтоб стоять под аудиторией в шумной толпе одногруппников. Тяжко вздохнула. 

*начался экзамен- все как в тумане*

Туман рассеялся.

Классно говорить ни о чем и все равно о чем-то говорить. Люблю тех, с кем разговор завязывается с легкостью на пустом месте.

Поняла, что мне нравится, когда меня обнимают за плечи. Хотя может и не нравится, а все от обнимающего зависит.

Говорю "Ничего особенного" так, как будто во мне самой есть это особенное. Конечно же есть, как же без него.

Подарите мне игрушечного енотика. Я его буду часто обнимать и спать с ним в обнимку. И назову в честь того, кто подарит.

Мы с Большим М. снова компаньоны по заскакиванию в закрывающиеся двери последних сроков выполнения чего-либо, касательно учебы. Да мы почти каждый семестр в этой лодке.

Каждый раз обещаю себе не допускать подобных ситуаций и каждый раз…ну, вы сами понимаете.

Осталось выкручиваться всего один день.

Да прибудет со мной Сила!

Осознала, что со следующего семестра буду учиться без Рыжей и Ди. Как же мне выжить без них, в компании с претензиозными отличницами, которые составляют половину моей группы магистров? Почувствовала грусть и одиночество.

Завтра, если все будет хорошо, пойду выпью какао с зефиром в хипстерскую кофейню.

Подумаю о тщетности бытия и съем черничный маффин, как это делает сова из одного стишка-пирожка, который я не вспомню. 

Проспала пару зав.кафедры – встретила его в очереди на лифт, когда приехала в универ.

Ну что за?

Без "Супрадина" мое пробуждение снова стало мучительным: я как зомби из-под толстенного слоя земли выбираюсь наружу по утрам. Ужасно.

Ложись спать раньше, Рудик. Но как, если ближе к полуночи появляется невиданная бодрость? Да еще и дел каждый день по горло, а со скоростью их выполнения у меня бооольшие проблемы. Последние несколько дней зомби-бытия остались. Потерплю.

Закашлялась так, что думала выплюну легкие на парту. Рыжая спасла меня, быстренько отыскав в недрах своего рюкзачища леденец. Не удивлюсь, если она меня когда-нибудь из горящего дома вытащит. Еле отпустило.

-Саша, я тебя покусаю.

-Нет, я предпочитаю кусать первой.

Занятные беседы об укусах, ага.

Становлюсь невнимательной к близким мне людям. От этого чувствую себя скверно.

Куплю пряжу и начну вязать новогодне-рождественские носки и варежки. Никогда раньше не вязала ни того ни другого. Буду дарить их и вместе с ними приносить тепло.

На каникулах куплю несколько катушек пленки и буду снимать. Много снимать.

Нажаловалась, понаписывала ерунды – миссию выполнила.

Теперь пора и за учебу взяться. 

Уважаемый поставщик моих сновидений!

Это круто, что для меня Вы особенно стараетесь, выбирая самые невообразимые сочетания, какие только есть, но есть один минус: просыпаюсь я в шоке после увиденного. Не только в шоке, а с очень острым чувством реальности происходящего. Не надо больше так.

Шок оставьте, а реалистичности поубавьте, пожалуйста.

Буду признательна.

Сплю, люблю

Подпись.

***

Странно, что ты все еще помнишь, где я живу.

И я помню, где живешь ты.

Смешно.

***

Чувствую, что на меня все скоро возьмут и обидятся, ибо я отменяю очередную встречу, забываю отвечать на сообщения и не могу поддержать беседу или переписку.

Извините, котятки, у меня сессия. И болезнь. Опять.

И если кто-то столкнется с раздражительностью и "грустным усталым видом" - то это по той же причине.

Поймите и, по возможности, обнимите.

Купила гирлянду, чтоб повесить ее где-нибудь у себя в комнате. Пусть светит и своим свечением напоминает мне, что вроде бы как Новый Год скоро и типа праздник и типа радость. Еще купила шоколадную фигурку Деда Мороза, но она какая-то не вкусная и вообще не такая, как я себе представляла. Разочарование.

Кстати говоря, с праздниками не клеится. Нет ни сил ни энергии дарить подарки и тем более делать эти подарки вручную.

Нет, подарки будут, куда без них. Просто пока я не вдохновлюсь – я рукожоп.

Чем меньше рассказываешь о своих планах - тем меньше сомнений тебя одолевает. Также  меньше места для скепсиса, фраз «У тебя не получится» и тому подобных штук. Отныне и впредь молчу.

Третьего круга простуды так и не получилось. Фух!

Максимум – это немного осиплый голос. Да и разницы между здоровым и приболевшим голосом никто не заметит. Температура как внезапно пришла, так внезапно и ушла. По-моему, это успех!

Кстати, тут вдруг поняла, что лучший подарок для меня на НГ – это сердцедер. Незаменимая в хозяйстве штука. Кто читал/смотрел "Пену дней" Бориса Виана – тот поймет всю прелесть этой вещи и оценит ее полезность.

(Прим. авт.: одноименная книга Виана - тоже очень-очень да. Советую.)

А вот реальный вишлист пока что не составился. Боюсь, что поместив его здесь или где-нибудь еще - буду напрашиваться на подарки, а я так не хочу. Те, кто неплохо знает меня, мои предпочтения и вкусы (или думает, что знает) - без списков поймут что мне, при желании, подарить.

Завтра концерт  Большого М.

Развеюсь и отдохну. Ура! Развеивать и отдыхать Большой М. может как мало кто другой.

Сегодня международный день защиты прав человека и 41 год Брайану Молко.

Еще вроде бы и международный день футбола, но кому этот футбол нафиг сдался?

Сегодня очередной ленивый вторник, который начался с того, что намерения встать пораньше, а не как всегда, успешно провалились. Зима пришла, спать тянет еще сильнее, чем осенью.

О погоде: холодно и снежно. Зима, какого черта ты так рано и резко?

Хотя да, на улице атмосферно. Промелькнула мысль достать Fisheye, сделать пару кадров.

И доклацать наконец-то Зенит.

Сейчас меня переполняет чувство собственной крутости. Отличное чувство: ободряет и вдохновляет. Успешно представила свою методику преподавания эстетики, избежала глупых вопросов и неуместных комментариев, произвела впечатление на Б.. Какая я молодец. Медаль мне! Уру-ру.

Завтра сдавать статью Птичке. Я говорила, что не хочу писать эту статью? Так скажу еще раз: не хочу, не буду, ставьте тройку.

Внезапно осознала, что подходит к концу еще один год, в котором я так и не сделала татуировку. Когда-нибудь, я перестану трындеть, выберу раз и окончательно мастера и сделаю. Но это уже будет совсем другая история.

Вот попросили составить виш лист того, что я хочу в подарок на НГ. Задумалась.

Завтра меня ждет не самый приятный день. Надо морально и физически к нему подготовится.

Куплю себе что-нибудь завтра. Сама себе подарок без повода не сделаешь - никто не сделает.

Выпал снег. Как я рада (сарказм). Асфальт, я буду скучать по тебе.

Нет, снег это не так уж и плохо, но я не очень его люблю.

Рудик зануда и бла-бла-бла.

Пришла на ленты, а мне с порога вопрос: "Рудик, где твой единорог? Мы уже записались в очередь на нем кататься!". Мда, стоило написать в твитер про покупку розового единорожка в качестве транспорта, как Рыжая тут же разнесла эту новость на всю группу. Был еще вопрос: "Саш, что ты куришь?". Как будто для единорогов нужно что-то курить. Включите фантазию и воображение и в каждой комнате будете искать носорогов. (Прим. авт.: Витгенштейн, например, ничего не курил, а весь кабинет Рассела перерыл ибо никак не мог принять не проверив тот факт, что носорогов в комнате НЕТ.) Немного не ожидала, что покупка обычного мягонького брелка произведет такой резонанс. Улыбнуло :)

Дрянное самочувствие настигло меня снова. Отсидела лекцию у завкафа и уехала домой лечить себя целебным сном. Нервничала, что пропущу семинар, на который была готова, а выяснилось, что его и не было. Успех!

Пишу рекомендацию как читать курс эстетики на нефилософских специальностях. Чувствую, завтра на меня посыплется куча вопросов. Глупых вопросов. Почти смирилась с этим. Еще нужно начать статью для Птички, которую у меня нет ни малейшего желания писать. И работу на конкурс. А потом уже застреливаться спокойно.

Где мой лорд Генри, который отведет меня в сад с розами и расскажет, что молодость и красота – все, а мораль и совесть – ничто?

Где мой призрак, который выйдет из моря ночью и скажет "Отомсти же за меня!"?

(Прим. авт.: где моя Офелия я не спрашиваю, ибо она есть у меня :) )

Где мое китобойное судно для охоты на Моби Дика?

Как уже было сказано: "Не дождешься, Рудик".

Эх. *тяжко вздыхаю*

В мужском отделе Marks&Spencer много свитеров, которые "ябносила". И рубашек тоже.

Странно, но женские коллекции в магазинах как-то не радуют. А мужские стали очень норм: цвета новые, принты не затасканные и футболок разных много. Эх.

Есть у меня один друг, который наоборот нахваливает ассортимент и разнообразие одежды женской, а мужской шмот считает однообразным и унылым. Мол, вот в отделе для девочек всегда что-то новое, а пацанское все одно и то же. Печалится очень по этому поводу.

(Прим.авт.: нет, с другом все ок: юбки и платья он тайком не носит. Инфа 100500.)

Я вот тоже печалюсь, когда вижу свитер с вышитым на нем енотом в трех разных магазинах подряд. Выискивая еле уловимые между этими свитерами различия, убеждаюсь, что разницы никакой. Эх.

Тем не менее, некоторые вещи я все же для себя заприметила и жду теперь сезона распродаж. Давно шопинг не радовал мою душу.

Вот заметила, что у Юли очень милый МЧ. Не знаю, может все парни, изучающие французский, милые и приятные в общении или только мне везет таких знать?

Вспомнила какие в Европе очешуенные хипстеры. Особенно мальчики.

Еще одно "Yes!" в пользу ЕС.

Спланировала несколько хитропланов. Хо-хо-хо! Коварство!

Позлилась, если это можно назвать злостью. Быстро отпустило.

Много чая, много кофе, много согревающих жидкостей, а я все равно замерзла.

Чертовски устала: зеваю, как бегемот. Похоже, что некоторые планы на сегодня завалятся окончательно. Максимум что я могу - это лежать и читать, пытаясь выучить-запомнить хоть что-то.

Пойду сменю батарейки.

Вот сижу и злюсь. Понемногу злость накапливается. В такие моменты я жалею, что не разбиваю бутылки об чью-то голову при первом же порыве. Меньше бы держала в себе - быстрее бы успокаивалась.

Знаю, что это не лучший способ. Но, черт возьми, как же иногда хочется сделать именно так.

Меня задевает. Стараюсь делать вид, что не задевает, но потом понимаю, что все-таки задело. Это может быть мелочь, какая-то совсем незначительная фигня, которая впивается в память и раскручивается до уровня катастрофы.

Плохо, когда ты восприимчивый и ранимый человек. Плохо, когда реагируешь на все не сразу, а потом (иногда очень потом). Плохо, когда ты, как говорят французы «умный на лестнице» - лучший и меткий ответ приходит тебе в голову тогда, когда разговор уже окончен. Плохо, когда стараешься никого не обидеть и не сказать что-то не так, а кто-то совсем не старается так же по отношению к тебе.

Плохо, когда в тебе не видят твоих достоинств, а тычут носом в недостатки, не упуская возможности о них напомнить. Плохо, когда слушают, но не понимают. Плохо, когда не воспринимают всерьез.

Нет, я не страдаю от всего вышеперечисленного. Но все это имеет место: иногда чаще, иногда реже.

Да, что-то привычные более ли менее веселые посты заменились на вот такую вот унылую, страдальческую многобуковщину. Извините, это все последствия того, что я давно не выходила на улицу. Ну и еще это яркое подтверждение тезиса о том, что безделье порождает в голове всякие глупости и активизирует приступы самокопания.

Обещаю с этим завязать, правда.

Но мне нужно было выговорится. 

Смс от Марго сделала мне утро: "Рудька, не болей по второму кругу!". Ну и как после такого болеть? Лечусь, пью чаи, ноги держу в тепле и стараюсь не переохлаждаться.

Спасибо, Марго! Я знаю, что ты это прочтешь и посылаю тебе лучи любви!

День в универе можно описать двумя стадиями:

1я – время офигительных историй из личной жизни преподавателя;

2я – почти эзотерические басни про Вангу, про мертвые души "которые в свой мир просто так не пускают" и про Хайдеггера, который показывал бытие так, как его видит гадалка (лолшто?). И все это на лекции по экзистенциальной философии. Когда пошла 20я минута сего веселья, я вышла в буфет выпить чаю и перекусить булочкой. (Прим. авт.: да, в ней много калорий. Да, от булочек толстеют. But who cares?).

Спасибо моему умению мало-мальски абстрагироваться и "пропускать мимо ушей", а то бы билась головой об парту от перенасыщения ересью.

Ах да, еще и вывод : I'm surrounded by idiots.

Злостно отзываюсь об универе. А что делать? Сессия скоро, нервы сдают, все дела. Уж поймите правильно. Рудик немного не выдержал.

Кто знает меня – тот знает, что я обычно не склонна жаловаться всем и каждому на учебу. Я лучше послушаю жалобы других и скажу "I know what you feel, bro", понимающе похлопав по плечу.

Городская активная (или псевдоактивная) жизнь проходит без меня. Пока я чихаю и сижу в окружении бумажных салфеток - она и дальше будет без моего в ней участия.

Много думаю: о плохом, о хорошем и о разном. Местами накручиваю себя, местами слишком уж спокойно реагирую. Немного вымоталась за последние несколько дней. Температура была, события насыщали и все такое прочие.

Глаза красные, как у кролика. Каждое утро линзы надеваю с боем и трудом. Садистка, нет чтоб очки надеть.

Взяла в галерейной библиотеке старое издание "Хоббита" на украинском: 1992 год, издательство "Веселка", потрепанная обложка, смешные иллюстрации и шикарный перевод.

Расслабляет. Пока что нравится.

А еще я читаю в слух стихи Жадана. Сначала читала маме, потом самой себе. Могу почитать кому-то еще. Я иногда сбиваюсь и голос у меня становится менее скрипучем где-то после третьего стиха, но слушать можно. Так что who wants ;)

Вчера у меня не осталось никаких сил физических и умственных, дабы рассказать о впечатлениях день в день. Сделаю это сейчас.

День: среда 20 ноября

Состояние: усталость >расслабленность> режим Хатико> сонливость> усталость [2]

Начнем поэтапно:

Этап №1: Университет.

Не происходило ровным счетом ничего.

Разве что мы с Любимой и Ди:

• ржали над разного рода глупостями (-Как вы догадались, Холмс? – Это же, блять, элементарно, Ватсон!);
• вели странные диалоги (-Мы сидим среди трупов: все эти люди давно умерли. – Кроме Аль Пачино. – Ну, да…и кроме тех собачки и котика, что рядом с ним.);
• скептически хмыкали над пожеланием "настоящего женского счастья" от преподавателя (это еще не 8 марта на календаре).

А еще раздавали призы за "лучший вскукарек".

Обычный будний день, обычные мы.

Этап №2: Встреча с Совой.

Сели пить кофе. Пыталась угостить Сову своим чизкейком. Отказалась. Предложила вафельку в белом шоколаде. Отказалась. Сложно бывает с людьми, которые не любят сладкое.

Сова была сонной, но хорошей. Показала мне свой учебник "базового уровня немецкого" (с). Попробовала что-то прочесть. Все_очень_плохо.

Зашли в магазин игрушек, где она купила себе брелок с полярной совой, а я присмотрела себе розового единорога (нет, ну а что?). Стояли, пускали слюни возле стенда с куклами серии Monster High. Теперь я знаю, что просить на Новый Год.

Этап №3: Концерт.

Локация: Арт-центр «Квартира».

Вчера половину вечера принимала решение: идти или нет? Успела забронировать билет подешевле за 10 минут до окончания срока брони. Успех!

Упустим тот факт, что на концерт ушли мои последние деньги (на проезд осталось, до дома доехала).

О самом концерте: это были I am waiting for you last summer с пост-роком и презентацией нового альбома. Я пришла просто супер заранее: даже до того, как начали обрывать контрольные корешки на билетах. На баре места для меня не нашлось, так что пришлось забиться в уголок и смотреть в телефон. Потом уже зашла в зал, уселась на диван и стала ждать. В том, чтобы прийти пораньше, есть свой плюс: можно рассматривать прибывающих людей и таким образом коротать время. Было много интересных-красивых парней и девушек, знаменитый днепропетровский поэт О. и его фанатки (нарекла их "клубом клетчатой рубашки" - поэт в рубашке в клетку и его барышни тоже. Может они так договорились?), ну и всякие там липнущие друг к другу парочки (неинтересно).

Еще я поняла почему низкорослые девушки выбирают себе высоких парней: им нравится обнимать их за попу. Одна такая девица так облапывала задницу своего бойфренда, что я позволила себе удивиться: "Да ну, ничего же особенного: попа как попа…". Но тут уже дело вкуса.

Чтоб вы понимали: я пришла в 18.20, к 19.00 начала прибывать публика, в 20.00 начался концерт. За весь этот период сидения в зале, я: вдоволь насмотрелась на людей, подслушала обрывки самых разных разговоров, сто раз пожалела, что не купила себе вина, чуть не заснула (зевала, как бегемот: пятичасовой сон до добра не доводит). Слишком утомительное ожидание получилось.

Но вот на сцену вышли симпатичные три парня и "вдарили грусть". Описывать музыку дело неблагодарное, я этого делать не буду, но скажу, что мне понравилось. Дважды гитарист прыгал в толпу: первый раз я стояла слишком далеко, чтоб его ловить, а второй раз мне было лень пропихиваться в толпу туда, куда он прыгал. Отыграли как-то маловато, всего с двумя песнями на бис, но раскачать успели хорошо. Вопреки своей давней традиции, альбом я покупать не стала, а купила сумку с логотипом группы. Пареньки черканули на ней автографы и я довольная ушла, стащив, уже традиционно, афишу на выходе.

Приехав домой скачала все альбомы и к удивлению своему не узнала ни одной композиции с концерта. Списала все на усталость. Но сегодня, выспавшись и отдохнувши, мне было лениво переслушивать и я отложила это занятие.

Вот такой вот был день.

Сегодняшний четверг я проспала почти на половину, а потом все как в тумане. Поэтому рассказа об этом дне никакого не будет. Автор приносит свои извинения.

P.S. Неожиданно много букв.