Мое утро началось с новостей.

Так оно начинается каждый день уже больше недели.

Что в новостях? Прощаемся с еще одним великим актером, цифры на счетчике с подписанием петиций растут с рекордной скоростью, а в моей стране избивают протестующих людей ради установки новогоднего дерева на главной площади столицы.  

Весело, правда?

С каждым днем все веселее, только вот веселье уже закончилось.

Стартонуло что-то новое. 

Болела, температурила, лежала пластом под слоями одеял и пледов. Никакой активности в этот период, как вы сами понимаете, не наблюдалось. Куда хотела пойти – все пропустила и хорошо, что не купила билеты заранее.

Теперь мне лучше: 36,6 стабильно держится, горло болит меньше и мой голос, вопреки собственным прогнозам, не превратился в хриплый рык Джигурды. 

Спасибо тем, кто проявил сочувствие ко мне болеющей, лишний раз спросив как я там и лишний раз напомнив: "Выпей горячего чаю!".

Лучи добра и любви <3

Сегодня весь день проходит в зависании на новостных сайтах и просмотре последних репортажей. Утренняя новость «Нет, не подписал», погрузила в какое-то странное состояние досады, злости и негодования. Много мыслей на этот счет, но вписывать их сюда, да и вообще куда-либо в соц.сети, на форумы или в комменты новостных порталов – нет ни желания ни ментальных сил. Пусть пока побудут при мне.

Что тут еще говорить? Пока нечего.

Сижу в пижаме, в очках, челка заколота назад невидимками, свет выключили (хорошо, что клавиатура светится). Хочу отвлечься и посмотреть фильмы.

Попробую как-то взять себя в руки и заняться хотя бы учебой, а то что-то с ней совсем никак.

О, вот и свет, а с ним и интернет.

Была на литературном вечере Любка Дереша. Он милый, душечка и лапочка. Приятно говорит, хорошо читает. Понравился.

На вечер меня вытащила Цветкова, за что ей спасибо. Пришли и попали на козырные места без предварительной резервации столика, чем вызвали зависть у тех, кто резервировал, но сидел в самом отдаленном углу зала.

Хотелось бы, чтоб Дереш больше почитал: книжка в его руках аж пестрила от цветных закладочек, а прочел он только один, но достаточно большой, отрывок. Он больше говорил от себя, о себе, отвечал на вопросы, пересказывал индийские легенды. Слушать его можно долго: не утомляет, смешит и заинтересовывает.

Да, он душечка [2]. Но не смотря на это – моя, бывшая когда-то пламенной, любовь к его творчеству, скорее всего, уже не возродится.

Встретила одного знакомого с празднования ДР нашей галереи. Поздоровались, обменялись впечатлениями пока я отыскивала свое пальто на вешалке у входа. Разговор вышел на 3 минуты максимум. Прощаясь, он вдруг говорит:

-Ну, до завтра.

-Ага, до завтра…- я все еще ищу свое пальто и не очень понимаю о каком «завтра» идет речь.

-Ты же будешь, да?

-Да, буду,- наконец-то нашла пальто и до меня дошло, о каком «завтра» идет речь.

-Тогда увидимся! – говорит он, игриво ударяя меня по предплечью своим шарфиком, который он в тот момент держит в руках.

Мда, вот такие дела. Вот такие фамильярности.

Эта неделя сплошных презентаций: сегодня Дереш, а завтра Карпа. Если когда-нибудь привезут еще Жадана и Издрыка – будет мне окончательное счастье-радость.

А еще у меня болит горло, болит голова, я устала, хочу спать и очень-очень надеюсь, что не разболеюсь окончательно и мне хватит здоровья на еще один литературный вечер и концерт. 

Предисловие: в данном посте будет совсем чуть-чуть о делах повседневных и больше о делах насущних и серьезных. 

Так вот, имею сказать следующее:

Во-первых: сегодня на ленты пришел Большой М.

Между нами произошло сильное столкновение с приветственными криками, которое переросло в обнимашки и кручение на месте. Всегда стараюсь пообниматься с ним как можно дольше, чтоб хватило на очередной период его отсутствия.

Большой М. как всегда теплый и в новой красной рубашке. Борода потихоньку возвращается ему на лицо, что не может не радовать.

Во-вторых: аж один человек из группы похвалил меня («Молодец, Саша!») за присутствие на евромайдане вчера. И не только похвалил, а сказал, что разделяет мою гражданскую позицию. Мы неплохо так поговорили: обменялись информацией и мнениями на этот счет.

В-третьих: прозвучало несколько таких заявлений: «А меня и так все устраивает», «Это бессмысленно и толку выходить мерзнуть на Майдан, если ничего не изменить», «Рудик, сколько тебе заплатили? Бесплатно? Вообще никому не платили? Тю, я бы за даром не вышел(шла)».

Кто как хочет пусть обо мне думает, но мне не все равно, меня не устраивает то, что творится в моей стране, ведь я верю, что она заслуживает лучшего и большего. Я выйду на Евромайдан у нас в Днепропетровске еще не один раз, а возможно и поеду в Киев, дабы простоять там всю ночь, потому что вижу в этом смысл. Потому что это объединяет людей, разных людей, в одну силу, которая если не изменит ситуацию в корне, так продемонстрирует, что «номер не пройдет» и просто так, без какого-либо резонанса в обществе, творить антидемократические непотребства нельзя.

И я проявляю свою гражданскую позицию не за деньги, а просто потому, что считаю нужным ее проявить. Да, я не самый смелый человек в мире, не самый отважный и не первый из тех, кто идет на прорыв, но в десятку таких (смелых, отважных, прорывистых) я попадаю точно. Напади на меня силовики, я бы отбилась за себя и за рядом стоящих. Тем более, что у меня Мартинсы есть со стальной вставкой на носке, а у силовиков таких нет.

Бе-бе-бе!

P.S. Пока писала пост, поступила новость, что евромайдан в Днепре разгромили 40 штук «молодых людей спортивной статуры».

Почему «штук»? Потому что тушек, которые качают бицуху, забывая про содержимое головы, только в штуках и считают. И да, у меня была вполне обоснованная  реакция на все это: «АХТЫЖЕБАНЫЙТЫНАХУЙ!».
Разозлилась, огорчилась, расстроилась.

P.P.S. Немного срывисто и не совсем логично получилось. Но как есть. Автор сам в сумбуре, так что сие вполне оправдывается. 

Итак, вчера мы с коллегами по галерее договорились пойти на городской Евромайдан: митинг в поддержку евроинтеграции. Начало в 12.00, встретимся на месте. Ок, да.

Пришла. Сначала встретила знакомых, которых ну никаким образом не ожидала встретить. Была приятно удивлена и они тоже. Постояла-поболтала с ними чуток: рассказывала им что происходит там, в толпе (проблемы низкорослых людей). В таких ситуациях чувствую себя почти сверхчеловеком (Прим. авт.: не путать с тем, что у Ницше.)

Потом нахожу Викторию и Петровского, тусуюсь с ними, нахожу Андрея, обсуждаю с ним его прическу (собрал волосы в хвостик и ему очень идет), говорю по этому поводу парочку комплиментов и топаю подбирать Стиса возле МакДака. Тут как раз и Сова звонит, что уже на месте. Одновременность!

Стис в шапке и я его не узнала. Это было:

- Алло, ты где?

- А ты где?

- Эмм... Возле Мака.

- Как? Это Я стою возле Мака и тебя не вижу! О, вот ты где!

Пришли, снова нашлись и я не забыла всех друг другу представить (обычно я забываю и людям приходится самим знакомится).

Стоим. Обходим толпу вокруг (два раза), идем за кофе ("Хипстеры!"), снова стоим, но уже на возвышенности, дабы видеть всех.

Мне лично очень понравился контраст на площади: митинг с одной стороны и медитация (?) от секты Фалуньгун - с другой. Они еще параллельно собирали подписи, дабы в Китае перестали нелегально изымать органы для трансплантации у адептов этой секты, находящихся в концлагерях. (Прим. авт.: такова информация была у них на плакате + инсталляция с операционным столом и лежащим на нем "пациентом" в "окровавленных бинтах", у которого не менее окровавленный врач изымает печень/легкие/почки). Милые ребята: молчаливые и спокойные.

Встречаю еще нескольких приятелей и одногруппника, который мимопроходил.

Все еще стоя/ сидя на возвышении, следим за новостями, проверяем на достоверность слухи, которые распространяются по площади, пьем чай. Точнее, пью чай только я. Не просто так Сова закатывает глаза, услышав от меня "сейчас я быстренько допью чай". Быстренько у меня это сделать не получается, потому что чай fucking hot. На мои "ТВОЮЖМАТЬ! ГОРЯЧИЙ!", Стис спокойненько так говорит "Да, у меня хороший термос".

Греемся. Иногда, мне кажется, что я окружена вечно мерзнущими людьми: либо я ненормальная, раз не дрожу от холода как все, либо с ними всеми что-то не так, раз им холодно все время. До реальных замерзаний, как было в Кривом Рогу #ктознаетпоймет, дело не дошло.

Потом события развивались по такой схеме: мы уехали "почти по домам", я забыла у Стиса свои наушники и так бы благополучно о них и не вспомнила, если бы он сам мне их не отдал, подбросила Сову до трамвая, а сама прошлась еще по темному проспекту Гагарина, думая о чем-то своем. (Прим. авт.: с наушниками отдельная история, но ее мы упустим.)

Слушала песню с тексом: "Сладенькая, я же шутил, когда сказал, что выбью тебе зубы с одного удара в голову" (примерный перевод с английского). Хорошая такая, от части в тему.

Итог:

Думала, что будет намного меньше народу на площади. Было больше, намного больше, чем я ожидала, и меня это обрадовало. Правда. Еще скажу, что мне понравилось быть там: определенная атмосфера все-таки была.

Да, мы были лучшими митингующими в мире: кричалки не кричали, плакатов с собой не принесли, но зато неплохо провели время, посмотрели на людей и себя им показали.

День удался.

День: суббота 23 ноября.

(Прим. авт.: приношу свои извинения за сбои в хронике: впредь постараюсь не допускать.)

Думала, что сегодня будет полноценная рабочая суббота. Неа, не будет.

Зато все обернулось несколько по-другому.

Пообедала в "Пузатой Хате". На десерт наслаждалась тортиком, который из вафельных коржей пропитанных сгущенкой. Балую себя тем, что дома есть категорически нельзя. Как всегда, впрочем. Еще были блинчики с творогом. Люблю их чистой и светлой любовью, но кто бы мне их готовил…

После мы с Совой побрели в галерею на презентацию книги "Гагарин и Барселона" авторства Руслана Горового. Пришли немного позже (все из-за того, что я "быстренько допивала чай"), мест на стульчиках для нас не осталось и мы уселись на ступеньки. Какие-то пареньки сразу "Ой, девушкам нельзя на холодном сидеть, садитесь, пожалуйста, на стульчики!" вскочили уступать нам места. Сова решительно осталась на ступеньках, а я уселась на предложенный стул. Потом Сове "испортили богему", подав подушечку для более удобного сидения. Так и началась презентация: я восседаю на стульчике, а Сова со ступенек периодически шкрябает мне спину ноготками. Вполне себе богемно.

Встречаю Марго. У нее особенно карие глаза: разницы между темным зрачком и цветом радужки почти нет, от чего глаза кажутся черными.

Очень-очень давно не виделась с ней. Получилась очень приятная и радостная встреча.

Марго угощает меня мандаринами и мы обещаем друг-другу пересечься на недельке за чашечкой кофе.

Позже мы слушаем анекдоты от Горового, смеемся, минут 20 шатаемся без дела по галерее, рассматривая новопоступившие книги, и, наконец, расходимся по домам.

Далее я провожу вечер в компании самой себя и парочки книг: какие-то из них по учебе, какие-то просто для развлечения. Грешу и пару раз пролистываю глянцевый журнал. Ну, и еще интернет. Много интернета. Непростительно много интернета.

И все.

Больше ничего интересного.

Вчера у меня не осталось никаких сил физических и умственных, дабы рассказать о впечатлениях день в день. Сделаю это сейчас.

День: среда 20 ноября

Состояние: усталость >расслабленность> режим Хатико> сонливость> усталость [2]

Начнем поэтапно:

Этап №1: Университет.

Не происходило ровным счетом ничего.

Разве что мы с Любимой и Ди:

• ржали над разного рода глупостями (-Как вы догадались, Холмс? – Это же, блять, элементарно, Ватсон!);
• вели странные диалоги (-Мы сидим среди трупов: все эти люди давно умерли. – Кроме Аль Пачино. – Ну, да…и кроме тех собачки и котика, что рядом с ним.);
• скептически хмыкали над пожеланием "настоящего женского счастья" от преподавателя (это еще не 8 марта на календаре).

А еще раздавали призы за "лучший вскукарек".

Обычный будний день, обычные мы.

Этап №2: Встреча с Совой.

Сели пить кофе. Пыталась угостить Сову своим чизкейком. Отказалась. Предложила вафельку в белом шоколаде. Отказалась. Сложно бывает с людьми, которые не любят сладкое.

Сова была сонной, но хорошей. Показала мне свой учебник "базового уровня немецкого" (с). Попробовала что-то прочесть. Все_очень_плохо.

Зашли в магазин игрушек, где она купила себе брелок с полярной совой, а я присмотрела себе розового единорога (нет, ну а что?). Стояли, пускали слюни возле стенда с куклами серии Monster High. Теперь я знаю, что просить на Новый Год.

Этап №3: Концерт.

Локация: Арт-центр «Квартира».

Вчера половину вечера принимала решение: идти или нет? Успела забронировать билет подешевле за 10 минут до окончания срока брони. Успех!

Упустим тот факт, что на концерт ушли мои последние деньги (на проезд осталось, до дома доехала).

О самом концерте: это были I am waiting for you last summer с пост-роком и презентацией нового альбома. Я пришла просто супер заранее: даже до того, как начали обрывать контрольные корешки на билетах. На баре места для меня не нашлось, так что пришлось забиться в уголок и смотреть в телефон. Потом уже зашла в зал, уселась на диван и стала ждать. В том, чтобы прийти пораньше, есть свой плюс: можно рассматривать прибывающих людей и таким образом коротать время. Было много интересных-красивых парней и девушек, знаменитый днепропетровский поэт О. и его фанатки (нарекла их "клубом клетчатой рубашки" - поэт в рубашке в клетку и его барышни тоже. Может они так договорились?), ну и всякие там липнущие друг к другу парочки (неинтересно).

Еще я поняла почему низкорослые девушки выбирают себе высоких парней: им нравится обнимать их за попу. Одна такая девица так облапывала задницу своего бойфренда, что я позволила себе удивиться: "Да ну, ничего же особенного: попа как попа…". Но тут уже дело вкуса.

Чтоб вы понимали: я пришла в 18.20, к 19.00 начала прибывать публика, в 20.00 начался концерт. За весь этот период сидения в зале, я: вдоволь насмотрелась на людей, подслушала обрывки самых разных разговоров, сто раз пожалела, что не купила себе вина, чуть не заснула (зевала, как бегемот: пятичасовой сон до добра не доводит). Слишком утомительное ожидание получилось.

Но вот на сцену вышли симпатичные три парня и "вдарили грусть". Описывать музыку дело неблагодарное, я этого делать не буду, но скажу, что мне понравилось. Дважды гитарист прыгал в толпу: первый раз я стояла слишком далеко, чтоб его ловить, а второй раз мне было лень пропихиваться в толпу туда, куда он прыгал. Отыграли как-то маловато, всего с двумя песнями на бис, но раскачать успели хорошо. Вопреки своей давней традиции, альбом я покупать не стала, а купила сумку с логотипом группы. Пареньки черканули на ней автографы и я довольная ушла, стащив, уже традиционно, афишу на выходе.

Приехав домой скачала все альбомы и к удивлению своему не узнала ни одной композиции с концерта. Списала все на усталость. Но сегодня, выспавшись и отдохнувши, мне было лениво переслушивать и я отложила это занятие.

Вот такой вот был день.

Сегодняшний четверг я проспала почти на половину, а потом все как в тумане. Поэтому рассказа об этом дне никакого не будет. Автор приносит свои извинения.

P.S. Неожиданно много букв. 

Хожу и не нахожу себе места. Какое-то такое странное настроение: и не депрессивное и не упадническое. Просто никакое. Бесцветное.

Со мной разговаривают, я слушаю лишь на половину, а иногда и того меньше.

А вообще, разговоры не клеятся как в реальности, так и в виртуальности.

Нужно протащить себя через этот период унылости, подождать пока "отпустит". Все просто, нужно немного перетерпеть.

Ну, почти все просто.

Иногда думаю, что лучше бы страдала от любви, чем вот так вот без причин впадала в меланхолии. (Прим. авт.: А вот тут надо бы поосторожнее, а то можно накаркать.)

Еще сегодня был самый фэйловый прогул за весь период моей учебы. Решила уйти с пары, где молодой ничего так преподаватель, который рассказывает о квантовой физике и происхождении Вселенной. Ушла. Решила пройти пару лишних остановок пешком, дабы проветриться и погулять. Иду и натыкаюсь на преподавателя: он опаздывает и спешит на лекцию, а я спешу побыстрее с этой лекции удрать. Наглости и смелости заулыбаться и, как ни в чем ни бывало, сказать "Здрасьте!", мне, естественно, не хватило, потому я уткнулась в плейер и просто прошла мимо. Было стыдно и смешно одновременно. Вспомнила любимое Совино «Феерическая дура», от чего стало еще веселее.

Подготовлюсь к семинару: избавлю его от мнения обо мне как о прогульщице, а себя от мысли, что он именно так обо мне думает.

"Рудик, что ты делаешь со своей прозой? Ты ее хоть пишешь? Почитай ее где-нибудь кому-нибудь".

Что я делаю со своей прозой? Я жестоко пинаю ее ногами, морю голодом и всячески издеваюсь. Потому что когда говоришь: "Да вот, пишу потихоньку и периодически"- этому все равно мало кто верит. А ведь я пишу, правда.

Читать прозу кому-то? Не хочу ее читать. Пока не хочу.

Лениво сижу, попиваю молоко. Стараюсь проникнуться атмосферой "старого доброго ультранасилия". Ем глазированный шоколадный сырок, который почему-то отдает бензином. Кто-то другой уже бы зарекся больше эти сырки не покупать, а мне норм. Есть еще кое-какие дела и, теперь уже каждодневная, установка лечь спать раньше.

Вот так вот ни о чем и получается. 

Каждый понедельник я обещаю себе начать все заново. Обещаю, что эта неделя пойдет как надо: все буду успевать, буду творить, завершу все начатое (ну, или половину всего начатого). В итоге не выполняю обещаний. Даже самой себе. 

Грусть.

Сделай_что-то_с_этим_пожалуйста.

Обрубить бы корни своих заморочек да жить легко и счастливо.

Жалуюсь. Редко, но метко. Удивляюсь, как меня еще кто-то терпит?

Слушатели глупостей, творимых моей головой, - это Пирожочек, Веснуш, Сова и Стис. Пирожочку достается больше всех: она с многолетним опытом успокаивания и умения возвращать меня в человеческое подобие. Веснуш просто находит нужные слова, знает, что я пишу отборные маты капсом, развеивает мои сомнения и помогает сделать выбор. Сова внимательно слушает, а потом гладит по голове и говорит "Пошли напьемся, а?".

Стис советует антидепрессанты, витамины и успокоительные, наверняка при этом думая "Ну что за дура?".

Хорошие они. Медали бы им всем.

Сегодня я лягу раньше. Поставлю точку в этом посте и спать. Пусть в мире выживет на одну маленькую черепашку больше. (Прим. авт.: всем вот кроликов жалко, а мне черепашек. В детстве, когда смотрела Animal Planet, переживала за каждого новорожденного черепашенка, который пробирался к воде, атакуемый чайками сверху и поджидаемый голодными рыбинами в море. Так пусть же от того, что я лягу спать раньше, в мире станет на одну галапагосскую черепаху больше! #Рудик_тебя_снова_заносит.)

За черепашек! 

Вчера пришла по почте моя книга-награда за скромную студенческую финансовую помощь для "Громадського радіо" - "Французьке виховання. Історія однієї американської мами в Парижі." Памели Дракермен в переводе на украинский от великолепной Виктории Нарижной.

Я сознательно выбрала именно эту книгу, ибо мне интересна данная тематика в контексте взаимодействия культур. Да и вообще интересно как детей воспитывают: самой когда-нибудь придется и все такое. :)

Так вот, прочитав однажды книгу- дневник беременной философини Мануэллы Гретковской "Полька", где рассказы о токсикозах и перемене настроения чередовались с глубокими рефлексиями, я  погрузилась в чтение о том, что делать дальше с уже рожденными детьми и как превратить их из монстров в подобие цивилизованного человека. Нет, это не книга-советчик, которая указывает что делать. Это книга, написанная от лица американки, живущей в Париже, которая сталкивается с абсолютно иной французской моделью отношения к детям, что в свою очередь вступает в конфликт внешний и внутренний с привычной ей моделью американской. Памела, по профессии журналистка, рассказывает о своем опыте приспособления к новым методам воспитания и выработки своей собственной «идеальной» стратегии. Читается легко и увлекательно. Интересности еще способствует отличный перевод Виктории. Обязательно напишу, а лучше скажу ей хвалебную оду по этому поводу.

Моя стоматолог пригрозила мне, что если сломаю брекеты еще раз (иду на рекорд: аж три штуки) – она на меня очень обидится. Для сохранения всей системы в целостности, нужно еще больше ограничить себя в твердой, требующей пережевывания пище. Куда уж больше-то? Теперь я на овсянке, омлетах, йогрутах и манной каше, которую (обожемой) очень люблю. И целый день сегодня боролась с чувством голода. Радует, что пирожные, пончики и тортики в этот список не попали. Но их тоже следует ограничить хотя бы потому, что мне этого всего нельзя. Так что прощаемся с роллами, МакДональдсом (в который раз уже), прочими привычными блюдами и возвращаемся к тому, с чего все начиналось.

А еще мне захотелось на какой-нибудь концерт. Одной. И в кино. Одной.

Никогда такого раньше не было.

Странно, должно бы пройти.

Еще поняла, что в планировании я мастер, а в исполнении этих планов - не мастер ни разу.

Диапазон моего не мастерства довольно широк. С этим нужно что-то делать.

Одела телефон в новую панельку. Каждый раз, как беру его в руки, удивленно ощущаю обожемойкакойонтоненький. Предыдущая панелька, взявшая однажды удар на себя во время падения, сильно его утолщала и полнила. Но и защищала на славу. Новая не так похожа на бронированную кольчугу, но зато очень милая :) (Прим. авт.: сие можно отнести к разделу "Что же к черту я пишу? Кому вообще интересен этот бред?")

Хотим с Совой в театр.

Хочу погулять с Большим М.

Хочу стать Принцессой-на-розовом-пони.

Хочу стать известной публичной персоной, переводчиком, писателем, литературным критиком и просто красавицей.

Слишком много хочу.

До*уя хочу.

P.S. Я была бы не я, если бы мне чего-то не хотелось ;)

Начинаются выходные, которые хотелось бы не потратить в пустую, как предыдущие. Нужно не забыть составить список  must do, дабы ничего важного не забыть.
(Прим. авт.: с "не забыть" - не тавтология, а выражение степени дырявости памяти.)

По утрам вместо щебетания воробьев и синиц слышно тяжелое и хриплое карканье ворон. Атмосферно. Такое впечатление, что просыпаешься где-нибудь в Лондонском замке (в  Тауэре, хаха), окутанном туманом и дождливой сыростью. Но это не длиться больше нескольких минут: приходит осознание, что ты все еще в городе Д. и пока что не в силах ничего с этим поделать.

Сегодня было очень холодное небо. Серое, металлического цвета, оно напоминало магнит, который притягивает к себе все, что находится в радиусе действия его силы. Хотелось смотреть на него и смотреть. Ловила себя несколько раз на том, что не слушаю лекцию, не записываю конспект, а любуюсь небом, глядя в окно.

Пожертвовала двумя уважаемыми мужчинами (Кьеркегором и Камю) ради дорогого друга. Прогуляла кафедральный круглый стол ради встречи.

Расценивайте как хотите.

Пропустила вызовы от всех, от кого только можно было. Печальная слава "Рудик_никогда_не_берет_трубку" растет и ширится.

Расценивайте как хотите [2].

С Веснушей я искренне отдыхаю: в ее обществе легко и непринужденно. Встретились, обнялись. Приятно обнимать человека, и понимать, что обниматься удобно, ничего не мешает и вы не выглядите со стороны как обнимающиеся фронтовые калеки :) Это замечательно, по-моему. У меня не со всеми так.

Наверное, в  нашу сторону никогда не перестанут коситься люди на улице: это продолжается с самого начала нашего знакомства и по сей день.

Веснуша защищала от моей смертоносности цветок, который я намеревалась купить и за ним ухаживать (!!!), дабы выработать в себе хоть за что-то ответственность (!!!!). А когда она узнала, что у меня есть кактус - искренне ему посочувствовала.

В итоге мы купили ей идеальную кружку для косплея, а мне маленького мягонького розового пони. Все остались счастливы и довольны.

Кстати, начало дождить. Мелкие капли очень ощутимо бьют по лицу, если идти на встречу ветру. Надеюсь, что это максимум дождливости, а то у меня все зонтики закончились.

Завтра буду пить латте из стикеров (нищеброд вершн).

Надеюсь на то, что:

1. Это будет мало-мальски вкусно;
2. У меня не остановится сердце.

P.S. Помните, я писала про новый рингтон для будильника, который поможет быстрее просыпаться по утрам? (JB vs K-pop)

Так вот, я решила, что ну его к черту. 

День: холодный понедельник

Локация: <не выбрано>

Состояние: удивительная бодрость

Разница во времени. Глубокая ночь, на часах ближе к трем, мистер Сендмен уже осыпал меня своим усыпляющим песком, я уже почти погрузилась в его сладкие обьятия когда звук оповещения вырвал меня из этого приятного предсонного состояния. 

Таиланд на связи, в Бангкоке ранее утро и Тира собирается в универ: она сонная, но обещает, что постарается выжить. Я заулыбалась привычной милоте ее сообщений, но ответить решила утром. Около 11, сидя в маршрутке, пишу ей, что вот и я теперь еду на учебу и, как ни странно, довольно-таки бодрячком еду, хоть и спала часов пять ("Супрадин"- спонсор моей жизнеспособности по утрам). Тира сообщает, что она уже едет домой, желает мне удачи и хорошего дня ("Fight, Alex!"), прикрепляет к месседжу анимашку с котиком. 

Все-таки она прелесть. Рада, что нас соединяют кусочки картона 15х15 покрытые мелким почерком и с красивой маркой в углу. 

В универе все как всегда. Тут налет повседневности толщиной в палец: прикоснешься и заляпаешься в вязкое неопределенного цвета вещество, которое очень-очень трудно отмыть-оттереть. Не хочу о нем говорить.

Любимая вернулась из Питера. Привезла пачку жвачек "Love is" и яблочную тянучку, тем самым вонзив нож мне в сердце. Радует, что срок годности до 2015 года: к тому времени металлический корсет с моих зубов должны снять. Хотелось одновременно засмеяться и пустить слезу. Но спасибо ей все-равно :) В детстве я до жути любила эти жуйки (а кто их не любил?) и даже собирала фантики. Коллекция, к сожалению, куда-то пропала, но я начала новую, где пока что есть аж три штучки :)

Ноябрь остудил мою голову до нужной температуры: она меньше болит и меньше дуреет (и то и то- большая радость). Надеюсь, что остыв она начнет-таки продуцировать что-то внятное и адекватное. Из-за сумбурности мыслей все катилось к черту последние несколько месяцев. Дальше катиться уже просто некуда. Да прибудь со мной определенность и уверенность!

Почему-то вспомнила людей, которые уже не со мной. Хорошо, кстати, что не со мной. Думала больше не о них самих, а о том, что нас связывало и держало вместе. Кое-что из этого до сих пор со мной: в моем плейере,на полке среди книг, в специальном файлике среди записок и бумажек, на фотографиях, в шкатулке с безделушками. Не могла вспомнить, что оставила им я. Есть ли у них то, что напоминает обо мне, от чего всплывает в памяти "Ах да, помню-помню"? 

Если все-таки есть: хорошо. Если все же нет: тоже хорошо. 

Когда-нибудь, я избавлюсь от всего: удалю, выброшу, сдам в библиотеку, оставлю где-нибудь. 

Но не сейчас. Потом.

Мда.

Вот настроение как в жизни, так и на письме скачет по синусоиде. 

100% сумбура и логика почти по нулям. 

Сегодня понедельник, сегодня можно ;)

P.S Читать под --> Lovedrug: "Teardrops in the Will", "Just us"

День: "все_бы_успеть" воскресенье

Локация: парк >> кафейня >> парк >> набережная >> метро

Состояние: умеренная замерзлость

Пошла гулять. Привычная маршрутка изменила маршрут: пришлось топать до места встречи пешком. Опоздала. 

В парке слишком много людей и их шумных детей. ТП все еще пытаются наверстать упущенное и фотографируются с остатками осенних листьев. Жалкое зрелище, душераздирающее зрелище, но в то же время смешное. Особенно когда: "Давай я подкину их вверх, а ты словишь в движении".

В кофейне я с Красивым, который претендует на Умного. Неплохо так претендует,должна признать, но при этом подвергает сомнению мою умность. Ну-ну, давай, расшатай ее полностью, парень. 

I've got a coffeetime,coffeetime sadness. Грущу почти как Lana Del Rey, только не летом. А вообще, когда ты вместо поговорить со мной наушники надеваешь - очень меня огорчаешь и расстраиваешь.  

Все внимание на несуразно одетого блондинистого кучерявого парня. На то, как сочетает мартинсы со спортивными штанами, не теряя при этом пафоса и убирая волосы с лица вскидыванием головы. Просто ар-ар-ар. Уберите с глаз моих. 

Обсуждение дороговизны прикида высокого худощавого паренька в черном плаще и крутых туфлях. Оставьте туфли, а паренька в топку. Он еще и ходит как-то криво. 

Ах да, и плащ тоже оставьте: он Стису понравился. 

Гуляю и понимаю, что в голове звучит одна песня как основная, а еще несколько других норовят ее вытеснить и перекрикивают со своих бэк вокальных позиций. В итоге напеваю мелодии всех этих песен. На первом месте The Cure Lullaby, конечно же, ведь именно она сделала мне вечер. 

В остальном милый, приятный, немногословный выдался день с хорошей погодой. Я почти не замерзла, хотя пальто уже снова пора бы носить. Зима близко!

P.S. Потихоньку вплетаю в свои рассказы людей. Реальных или вымышленных. 

Да простят меня они и сочтут за честь.

День: рабочая суббота (утро >> вечер)
Локация: гелерея "Чорна ящірка"
Состояние: неудержимая упртст и веселье.

Начнем с того, что я пришла вовремя. Не опоздала. Я-не-опоздала-на-работу. Планета закрутилась в другую сторону, а Вселенная выпила с горя, ибо перестали действовать ее западлючие законы. Прохаживаясь туда-сюда перед закрытыми дверьми галереи в ожидании Совы с ключами, я представляла себе как же она удивится, что еще и 11ти нет, а я вот она: туточки, на месте! Какой это будет сюрприз и как буду довольна собой после...
Ни тут-то было.
Сова пришла, глянула почти равнодушно в мою сторону: "О, Руди, ты уже здесь. Молодец."
И все.
"И все?"- аж обиделась я, "А где же погладить по голове, упасть в обморок от неожиданности созерцания меня не опоздавшей?"
Сова лишь пожала плечами и еще раз повторила: "Молодец".
Эх. Ждала-ждала похвалы и не дождалась... 

Ну да ладно. 

Посетителей нашей скромной обители живописи и качественной литературы сегодня было немало. И все интересно-странные. Кто-то искал одно, а нашел у нас в два раза больше, кто-то деловито осмотрел все и поддержал разговор об издателях/ иллюстраторах, кто-то лучше бы не заходил, а кто-то улицу перепутал и попал к нам нечаянно (ул. Красная площадь, 3 и ул. Красная 3 - величайшая путаница города).
Насыщенный получился день, как ни крути. В добавок ко всему услышали кучу похвалы в сторону галереи и нас самих : "Интерьер красивый, вы, девочки, тоже красивые и вообще уютно тут у вас." Мы с Совой скромно шаркали ножками и краснели, как няшные няши из аниме ^w^ Приятности-приятности, в общем. 

За пару часов до закрытия сели смотреть фильм "Голодные игры". Под коментарий Андрея "А в них був прощальний скез? Вона ж вмирати іде, мо' вже не повернеться і всьо." мы сами словили волну "смотреть_фильм_и_задавать_глупые_вопросы" и ответили что-то типа "У них скез перед каждою iгрою" (Прим.авт.: если кто не в курсе в чем прикол- открываем ютуб,набираем в поисковик фразу, выделенную курсивом, смотрим видео. Должно быть смешно.) Досмотрели фильм, закрыли галерею на пол часа позже обычного и разбрелись по домам. Кстати, мы с Совой торжественно пообещали друг-другу пойти смотреть вторую часть фильма. Патамушто у ние там будит платье красивае. Бабская причина, правда?

***

День: все та же суббота (более поздний вечер)

Локация: квартира на ул. N

Состояние: неудержимая усталость, сонливость.

Заехала к Пирожочку. Сто лет с лишним не была у нее дома. Рассматривала и примеряла всю ту милоту, которая приехала к ней в магазинчик. Чуть не разорилась, но сдержала себя в руках. Поговорили, вспомнили былое, нашли ее самый первый телефон, в который я залипала в классе 7ом, играя вместо занятий по  физкультуре (вечная освобожденная) в игру "Принц Египта". Дабы "вспомнить все", нашли зарядку, лишнюю симку, включили телефон, нашли игру и 40 минут пролетело как мгновение. "Рудик, ты и сейчас тупишь на том же самом!" И она права: годы идут, а что-то неизменным все-таки остается. 

Чувствуя, что я уже не фокусируюсь на разговоре и глаза мои вот-вот сомкнуться, я засобиралась домой. "Вот как только сяду дома за ноут "на пару минут"- сразу включится бодрость и никакой усталости". Так оно и произошло: перевалило за полночь, а я пишу ночные записи в блог. Мда, режим дня по мне плачет, мы с ним явно нужны друг-другу. 

Как бы там ни было, а мне еще чуть-чуть нужно вынуждено пободорствовать. 

"Чуть-чуть" - это не как обычно до половины третьего ночи, нет. Обещаю.

P.S Тут поступил совет поставить на будильник противную музыку, которая бы и зомби из могилы подняла, дабы просыпаться по утрам нормально. 

Вот выбираю между Джастином Бибером и корейской попсой. 

Какое из этих двух зол меньшее? 

Об этом вы узнаете в следующей серии ;)

#Нет_названия

Пятница. У магистров обычно выходной. Выделяю слово "обычно", потому, что именно сегодня не так, как обычно: пригнали в универ всех, у кого вступительные сданы на отлично,писать ректорский контроль. Все бы ничего, только вот "три замечания- заберем работу и удалим из аудитории" звучало до безобразия смешно. "Мне даже смешно смеяться", как сказала моя одногруппница. Ага, удалилим и на отчисление сразу в этот же день. Пффф... Ну что вы, чесслово...

Собрали сборную солянку из разных факультетов в одну аудиторию. Встретила свою одноклассницу. Удивлена была, что она тоже тут. Не удивлена была тому, что она ничуть не изменилась: не из тех, кто совершенствуется. Серая, бледная, никакая. Но оставим бедняжку. 

Расставила крестики в тестах почти наобум (нет, на самом деле сидела и вдумчиво отвечала) и вылетела из аудитории. Погода была слишком хороша, чтоб задерживаться дольше, чем на 20 минут.

Далее: наушники, топ-топ-топ, остановка, трамвай *звук идущего трамвая*, "Обережно, двері зачиняються. Наступна зупинка...", приехала. 

Проходила мимо книжного магазина - вернулась с двумя книгами. Эй, тебе же их ставить некуда! Каждую новую буквально впихиваешь в оставшиеся миллиметры свободного пространства на полках! Но неееет же, нельзя-нельзя зайти в книжный и выйти с пустыми руками. Who cares? 

Купила: Сергій Жадан "Вогнепальні й ножові" (да простит меня родная галерея, но на складе немного дешевле) и Дэвид Герберт Лоуренс "Тень в розовом саду".

С первой книгой ясно-понятно- это же Жадан (!!!), а перед его стихами не так легко устоять #ктознаетпоймет, а вот вторая - это сборник рассказов, где мне понравилась обложка (издательство "Азбука классика" иногда радует) и само название (розовый сад: в нем много роз и он розовый). Добавим, что Лоуренса раньше не читала, а знакомство с неизвестным автором лучше происходит через рассказы, нежели через романы и повести (ИМХО),поэтому руки сами к этому сборнику и потянулись :) 

Помимо книжного были все мне известные магазины пряжи в городе. Пряжа подходящего цвета- в одном, спицы - в другом, а остального нужного мне стафа нет НИГДЕ и "скорее всего и не будет в принципе", если верить продавцам. Кажется, Вселенная не одобряет моего вязального хобби и желает всячески мне воспрепятствовать: то нитки для моего свитера отовсюду убрала (до сих пор лежит без рукавов, ждет весны и нового "сезонного" завоза хлопковой пряжи), то спицы нужного мне диаметра оставила в наличии аж в привокзальном магазине... Каждый раз приходится метаться по городу из конца в конец дабы собрать все необходимое. Такие пироги. Видать не бывает так, чтоб все просто и без проблем. 

В супермаркете по привычке складываю в пакет то, что домой, а себе в сумку всю тайком купленную "контрабанду" типа шоколадок, киндеров,лишней упаковки вафель. Лучше не видеть меня тогда, когда я понимаю, что мои запасы вкусностей, распиханые по шуфлядам/книжным полкам/комодам, закончились. Это как курильщик без сигарет, только хуже. 

Хотела сходить на открытие очередной выстаки в "Я -Галерею", но была голодная, уставшая и обессиленая настолько, что пришла домой и завалилась тюленем на диван. Это длилось не долго, так как вспомнила о куче дел, которые сами собой не сделаются и без моего участия меньше их никак не станет. Охохххо...*тяжко вздыхаю*

Тем не менее, вместо делания дел я спокойненько так пишу сюда и подумываю "А не сделать ли чаю?". Из колонок приятно струится голос Дейва Гаана (песня "Saw Something"), придавая атмосфере некую ленивость и расслабленность. Не забывая о важных must do, тащу себя на кухню за чаем. Как раз вафелька есть припрятанная. Только тсссс... 

Home, sweet home

Второй раз в жизни посетила мысль о собственной квартире. 

Разница между этими разами огромна.

Первый раз это было так: "Хм, вот будь у меня отдельное жилье, я бы..."

На этот раз все было по-другому: "Хочу отдельную квартиру, желательно в старом доме, желательно на мансарде, чтоб летом на крыше сидеть, чтоб друзей можно было с ночевкой позвать, чтоб собака и кот обязательно, чтоб бесформенные кресла-груши были. Но квартира- дорогое удовольствие...Но мне подойдет пустая, без мебели: буду спать на матрасе, проведу вай-фай и...О, а для покраски стен приглашу #списокимен, сделаю каждому шапочку-кораблик из газеты, как у настоящего маляра, и будем все вместе красить и творить! А ковер обязательно с ворсом: всегда о таком мечтала. И еще...". Тут я вернулась к реальности. Поняла, что впервые мне захотелось продать почку  какой-нибудь орган не для покупки новых книг, а для чего-то более масштабного. Впервые небыло мысли "Да я же умру/пропаду живя в одиночестве". Нет, не умру, может чуточку попропадаю, пока готовить прилично не научусь, но не окрашивается уже перспектива будущей жизни сепарейт фром перентс в такие мрачные тона, как пару-тройку лет назад. Именно этот факт был для меня в новинку.

Обычно, я не считаю себя супер самостоятельной барышней. Да, я могу худо-бедно о себе позаботится (спасибо волонтерству за это), но чтоб вообще обходиться без чьей-либо помощи- этим похвастаться не могу. Да и мало кто может. Но вот что-то внутри начало меня ободрять и я почувствовала себя смелее и увереннее, что-ли... Настолько, что в голове закрутилась схема "работать > открыть счет в банке > откладывать > собрать хотя-бы на потолок квартиры > купить ее  >". Ощутила прилив мотивации и все те чувства, которые возникают когда появляется цель. Может это и есть та воодушивляющая штука, какой мне так не хватало последние два месяца? Скорее всего, это она. 

На данный момент я в пункте А. Где-то там далеко пункт Б, до которго "путь тернист и не легок". Радует, что пункт этот есть и поезд по имени Я не блуждает в тумане, силясь найти следующую свою останцию. Нет, это не "смысл и цель всей жизни". Это большая и важная ступень самоутверждения.

P.S Ах да, мысль о жизни отдельно появилась не от того, что мне в тягость жить с родителями. Отнюдь нет, мне "грех жаловаться", как говорят некоторые. Честно говоря, я сама не знаю почему она появилось. Просто возникла внезапно и стремительно, словно кирпичь на голову: бах и все. 

Можно, кончено, обьяснить это чем-то-то типа "взрослеешь" и прочими бла, но давайте без этого.

Вместо прииветствия

Вот.
Перед тобой блог, который основан с целью (благой целью, какой же еще) выработать привычку записывать что-то каждый день(через день, раз в неделю, дважды в месяц). Вести хронику, так сказать. Эх, что-то мне подсказывает, что будет это слегка дырявая хроника...
Но тем не менее, начало положено. Вот оно.

Чего ждать?
Да ничего особенного. Литературную и художественную ценность не обещаю, как и того, что чтение сих многобуков будет увлекательным и захватывающим. Зато может кому-то интересно будет узнать что происходит в жизни и что твориться в голове у милой-умной-симпатичной фройляйн за 20 :)

Ну, понеслась!