Александра - новогодний Санта, который бегает кругами выбирая подарки и волнуясь при этом о своевременности прибытия тех, которые уйдут в счастливые руки почтой. Это карма такая все в последний момент делать? А, нет, не карма, а всего лишь старая добрая прокрастинация. Она - мое постоянное свойство и повод собой не гордиться. 

Где мои сани, где мои олени? 

Где моя бутылка хорошего виски, чтоб это все выдержать? 

Хо-хо-хо!

Эта гифка полнее всего передает мои внутренние ощущения, когда меня подымают вверх. 

Увввииии! Радости-то! 

Спасибо Маркуше ;)

Чувство, когда "сейчас я приеду домой, сольюсь воедино с пледом зеленого цвета и буду смотреть хороший фильм/читать/чаевничать/не делать нифига" - вытесняет из планов на вечер ВСЕ. Даже чешские документалки с Барсуком включительно. 

Сегодня я не буду себя чувствовать усталой маленькой лошадкой, которой трудно нести по городу ношу, включающую в себя ноутбук, тетради и крокодала. 

После работы Енот едет домой и вы не можете себе представить как он чертовски этому факту рад. 

Рабочий человек в субботу - уставший, голодный и с головной болью. Рабочий человек - это я. Сегодня как-то совсем сильно ощущается усталость от ноутбука и многобуков.

Еще и концерт на 8 вечера. А желание одно - домой, в кровать, спать. 

Уф.

Сидела в "Бобрах", набирала диплом. За соседним столиком девушка очень активно рассказывала парню о том, как она изучает какой-то (так и не поняла какой) иностранный язык и что ей теперь легко, а что пока еще сложно дается.

Вспомнилась Настючек, которая всегда вдохновленно рассказывает об особенностях китайского и с удовольствием показывает примеры, пишет, читает и рисует для большей наглядности.  

Сову тоже вспомнила: благодаря ей могу теперь узнавать польский акцент и периодически ловлю себя на том, что мугыкаю мелодию "Гей соколы".

А еще есть Андрей с французским. Нахваталась от него всяких фразочек, которые ой как пригодились в Канаде. 

А я что? А у меня английский и если спросить, то я тоже могу чего-то рассказать о том, как же все-таки интересно делать переводы и копаться в массе значений одного и того же слова в зависимости от контекста. 

Короче,люди, которые изучают языки - вы восхитительны. 

Общение с вами - одно сплошное удовольствие. 

Временами полезно устраивать маленький бунт, маленькую революцию.
Просто так. Для профилактики. Чтоб было место для нового, нужно вдребезги разбивать старое. Иначе никак, иначе просто ничего не получится.
Так что топоры в руки, мечи, стаканы на стол и поехали.

Привет, Декабрь! Целый год не виделись!

Прошлогоднее начало декабря было совсем не веселым. Если вы понимаете, о чем я. В тот день я замерзла от пальцев рук до пальчиков на ногах и чувствовала себя при этом скверно как физически, так и морально. Помню, даже слегла с температурой на пару дней. 

У моих мартинсов были другие "родные" шнурки. Потом они порвались и я купила новые. 

Снег выпал не сразу, а где-то аж в середине месяца. 

Мы с Барсуком были едва знакомы.

***

Сегодня проснулась рано (раньше своего обычного), успела сбегать по своим енотьим делам и весь остальной день провела дописывая письма и подписывая открытки. 

Очень хочется какао, но нельзя. Только чай. Только кофе. 

Выбрала фотографий на печать. Нужно же заполнить пробковую доску над столом, а то хватит ей пустой висеть. 

Завтра оденусь еще теплей и протестирую термобелье. 

Вот пока что и все. 

Зима приблизилась, котятки. 

Оставайтесь с Енотом. 

Работая в галерее, хочешь того или нет, но становишься в какой-то степени публичным человеком. Когда местное телевидение просит тебя дать комментарий-интервью о действующей выставке и поделиться своими от нее впечатлениями, чувствуешь приблизительно такое:

Представляя, как запись исковеркает голос и каких оттенков красного будут твои щеки в кадре на этот раз, с ощущением полной безысходности идешь комментировать.

Из приятного: последствия первого гололеда на моем теле потихоньку трансформируются и готовятся исчезнуть полностью. Синяки приобретают приятный оттенок. Мне нравится. Барсуку тоже.

Если хотеть и не делать даже минимальных шажков в направлении желаемого – ничего не получишь. Именно поэтому у меня так мало результатов.

Потихоньку перестаю стесняться заговаривать с людьми. Раньше всегда приходилось немного настраиваться, делать три глубоких вдоха, а потом уже говорить. Сейчас все намного легче. Мысли как-то сами собой формируются в слова, а слова в свою очередь перестали застревать в горле. Думаю, что это позитивные последствия работы. 

Про учебу ничего писать не буду. И так ясно, правда? 

Потеряв дар речи при виде огромной подсвечивающейся витрины, где рядами выложены пузырьки лаков для ногтей, убедилась в некотором присутствии во мне чего-то девчачьего.

Тут вот все кричит о приближении новогодних праздников. А у меня какие планы на НГ? А никаких. Зато на Рождество есть

P.S. Обидеть Енотика может каждый. А вот печеньки приносят только лучшие люди. 

Напоминания на каждый день для повторения в любых непонятных ситуациях:

•      МЕНЬШЕ ДЕНЕГ НА ЕДУ ТРАТЬ!!!!!1111!!!!1!!!
•      ДИПЛОМ ПИШИ, ТЫКВЕННАЯ ТЫ ТЫКВА!!!!1!!!!!!!!1111
•      Говоря «О, я тоже могу такое сделать» не просто говори, А БЕРИ И ДЕЛАЙ!!!!!
•      НЕ ЗАМОРАЧИВАЙСЯ ПО ПУСТЯКАМ!!
•      Одевайся по погоде
•      Выполняй обещания
•      Пиши письма
•      Больше заинтересованности
•      Прокачай искусствоведческий скилл
•      Английский не запускай

Вы не поверите, но сейчас я слушаю французскую музыку про Париж.
*после этих слов в мире должна заплакать одна очень известная башенка*

Тяжелый я человек. Легкий для кого-то другого, но практически неподъемный для самой себя. Гружусь как товарный вагон всем подряд без разбора и по самую крышу. Никуда не годится.

Работа расслабляет и выматывает одновременно. Я же практически ничем не занята, кроме чтения книг и работы с периодическими (чтоб не говорить редкими) посетителями нашей скромной картинно-книжной обители. А все равно прихожу домой как после укладки асфальта с той разницей, что не вымазана в мазут.

Окружающие меня люди как-то разделились на два лагеря: с одной стороны те, для которых в любой день и время, а с другой, для кого «нет, не сегодня, давай в другой раз». Не знаю, как так получилось. Наверное, из-за того, что все они разные и от общения с каждым получаешь разные эмоции и, следовательно, отдаешь предпочтение тем, кто более подходит «под настроение». Эгоистично донельзя. Но пока что так.

Как всегда нахожусь в поиске самомотивации. Обычные мотиваторы на меня не очень-то действуют, так что приходится выдумывать. Пока что получается с переменным успехом. Хотя сейчас появился мотиватор «Поедь во Львов со спокойной душой – напиши до января диплом», который должен неплохо и эффективно работать.

Без привычного скетч-бука на спирали чувствую себя как без рук. Нашла в своих канцтоварных залежах блокнотик (цена ему 1 евро и купила его на сдачу в одном из магазинов Хильдесхайма) с листочками пригодными для рисования, но он маленький и бумага не достаточно мягкая. Фразочки типа «бумага недостаточно мягкая», «эта ручка слишком скользкая», «ах, у меня болят глаза от белизны этих листов», «ластик не стирает до нужной мне степени», «белило этого корректора расслаивается» - обязательно прозвучат из моих уст, если речь зайдет о канцтоварах. А когда говорят «Рудик, ручка – это просто ручка», хочется брать и УБИВАТЬ. Веснуша меня поймет как давний коллекционер красивой канцелярской продукции и ручек в частности.

А еще я влюблена в глиняный чайник ручной работы, но это уже совсем другая история из разряда «Вещь, ты будешь моей!». Фетишист, что тут скажешь.

Когда пора бы начать шевелить тестом и писать диплом, в твоей голове возникают идеи. Вышивка, новый шарф крючком, носки всем желающим, несколько брошек из фетра для радости души и прочие активитис, о которых в «обычные времена» даже не вспоминаешь. Обожаю такое.

Обожаю все эти активитис потом откладывать в долгий ящик прокрастинатора, но это уже совсем другая история (которая никому не будет инетересна).

Что качается всего остального, то перед вами все тот же Енот без прикрас и лишнего полоскания.

Преподавать мне к лицу. Ну-ну. Два семинара со вторым курсом молодых философов провела почти на одном дыхании. Если не учитывать перерыва на вафельку с чаем. Детки старательные и все как один следуют правилу - чем сложнее речевая конструкция, чем больше красивых слов, тем более по-философски. Ага, ну да. Щас. Мыслите как аматоры, ребятушки. Повздыхала я немного, пофэйспалмила местами, но в целом осталась довольна.

Потом парикмахерская. Снова короткая челка и я снова чувствую себя человеком, у которого есть лицо и лоб.

Вечер провела с Барсуком за чашкой чая и кусочком морковного пирога. Морковный пирог – то, что я никогда бы не подумала, что решусь попробовать. А тут вот взяла и попробовала. Ну, не без «что, слабо?» конечно же. И хоть Барсук мне помогал его доесть, с каждым следующим кусочком напоминая «раз ты съела только половину – не считается» - я осилила сие кондитерское творение. Неплохо так, весьма недурно я бы сказала. Но я ооочень не уверенна, что решусь на это во второй раз.

А на улице холодно. Зима близко, атмосферные фронты сражаются не на жизнь, а на смерть от чего страдают люди, кутаясь в шарфы и доставая из шкафов пальто потеплее.

Мерзну, пальцы отваливаются, проклинаю тот час, когда постригла челку, ибо лоб теперь тоже мерзнет, до дома почти бегом, а все потому что ветер, дождь и обещают заморозки.

Ко всему прочему я королева прокрастинации, ленивая морда, которая ничерта не делает, ну а в остальном все как всегда. 

Итак, на чем мы там остановились?

Ах да, лето закончилось, наступила осень, все в шарфы, все в грусть, еноту бы в спячку, но нет: полосохвостые ребята так просто спать не ложатся. Еноты носят неснимаемую маску и обнимают всех, кто хочет с ними обниматься. Фри хагс, котятки, акция длинною в навсегда.

Мне есть чему радоваться:

1) Вселенная исполнила мою мечту детства о красивой кукле в коробке. Правда, сделала она это в мои 22, но лучше так, чем вообще никогда. Спасибо человеку, который угадал, угодил и обрадовал.

2) Теперь у меня есть лиса. Рыжая, очкастая и длинноногая как я. И шарф на шее. Ну, вообще мой портрет. Веснуш, спасибо!

3) Книга тоже есть. Куда без книги.

4) Даже цветы есть. Ух ты!

Все отлично.

Университет стоит, а лучше бы сгорел, но ненавидеть его у меня нет причин: нынче мы редко пересекаемся, что я воспринимаю только позитивно.

Учеба идет, а я сплю и не отказываю себе в сиим удовольствии.

Пора делать что-то хорошее. Брать и делать.

Вести дневник читателя, научиться вязать носки, ходить в кино и театр больше раза в месяц, фотографировать, шить, писать что-то годное, вдохновляться, не нарушать диеты (я не худею, а лечусь), быть отзывчивой и более нежной с теми, кто дорог… 
А там посмотрим, что будет.

У меня была бы точно такая же реакция. 

Кто-то готовится к Канаде и у кого-то взрывается голова. Не без чужой помощи, разумеется.

Пока сборы не поглотили меня полностью, я планирую приготовить парочку подарков на июльские ДР некоторых хороших людей, которых придется поздравлять заочно. Передам потом все эти упаковочки-пакетики-коробочки в ответственные руки С. и со спокойной душой лететь за океан. Ах да, еще пару открыток, письмо и посылку отправить надобно бы.

Ух, успеть бы теперь.

Хочу упаковать с собой втихаря разных художественных штук типа парочки линеров, цветных карандашей и возможно даже акварели. Кто его знает, вдруг вдохновение нагрянет изображать красивые пейзажи окрестностей. Судя по фотографиям с сайта Наташкуана, вдохновению будет откуда взяться.

За два дня мне привалила парочка интересных книг. Одна очень неожиданно, но приятно, а другая еще более неожиданно, еще более приятно и с возможностью оставить себе. Муррр!

Радость-радость, но чертово ограничение по весу…Взяла бы обе, но рискую ограничиться только читалкой.

Кажется, папа воспринимает все относящееся к моему вояжу слишком уж серьезно. Нет, ну правда. Уже ж не первый раз еду, все как по накатанной должно быть. Правда, впервые так далеко, но это не играет большой роли.

Иногда мне надоедает объяснять одно и то же и отстаивать каждый раз как в первый раз какую-то свою точку зрения. Такое ощущение, что с мертвой точки вообще не сдвигаешься. Это утомляет и нервирует. Я даже срываюсь, бывает, сильно. Потом отпускает, конечно же, но только до следующего такого прецедента. За это я и ненавижу собираться в дорогу.

Познакомилась с тем, кто будет меня встречать в аэропорту Монреаля. От варианта "стоять с табличкой" мы единогласно отказались. Теперь думаю, что может быть зря, ибо закрадывается чувство того, что какой-то енот точно не сориентируется сразу, а будет блуждать и искать встречающего. Гнать надо эту мысль, гнать в шею.

Из сегодняшнего: встретились с Совой, посидели в "Петровском" и шиканули там, заказав разных съедобностей и сладостей на десерт (чай вхолостую без тортиков я не пью). Поговорили, ибо не виделись аж неприлично сказать как давно.

Потом провели Совень на вокзал, посадили в поезд и она уехала в Винницу смотреть фонтаны и отдыхать от экзаменационно-сессионной тоски. От нее всем полезно отдохнуть. Мне вот, чувствую, тоже.

Договорились, что буду писать с Канады открытки мелким почерком и чувствовать себя при этом Кафкой. Армию жуков-помощников и пауков-ткачей себе хочу в таком случае. Не знаю как пауки-ткачи помогут с написанием писем, но гардеробчик по последнему актуальному стилю мне организуют. Размечталась, ага.

По ночам я слегка мерзну. Свойство мерзнуть просто так не пропало с наступлением лета.

Нужно больше теплых объятий в огонь! Больше!

Енот любит, когда его кормят вкусным, обнимают, чешут за ушком и говорят, что он няша.

А что любите вы? 

Есть на ночь клубнику с сыром  Камембер – шикарно, богемно, элитно ящитаю.

Да кстати, я уже привыкла, что мне хочется есть именно тогда, когда я только-только почистила зубы и вычистила все брекеты.

Дернуло меня на днях снова зайти в альбом продаж одной знакомой, которая продает платья стиля лолита. Зачем я это сделала? Ну вот зачем? Приглянулся сарафан, в котором все как для меня: цвет, принт, кружева, стиль. Узнала цену – расстроилась. Аж сердце заболело.

И это при том, что висит у меня недавно купленное шикарное платье, где тоже цвет-принт-стиль. Девчачья суть требует еще! Моар платьев! МОАР! Пора брать пример с других и откладывать себе денежку на случай "Shut up and take my money!", чтоб не мучиться несовпадением желаний с возможностями.

Решила на все экзамены приходить в платьях и таким образом показать взору людскому некоторые из них. А показать мне есть что, несмотря на распространенный стереотип о моей "недостаточной женственности" из-за якобы отсутствия у меня в гардеробе юбок и платьев. Вот Веснуша не даст соврать: она часто была свидетелем моих покупок или выходов в свет именно в юбках/платьях.

Уже выгуляла лимонно-желтое. Успешно выгуляла и была в не красивой.

Заметила, что когда сплю днем, мне снится такое, от чего я просыпаюсь в состоянии тревоги.

Хоть спать после обеда/экзамена/трудного универбудня не ложись.

Одну важность процитирую:

-Ну что, празднуешь?

-Нет. Я сплю.

-А, ну спи.

*гудки*

Без лишних комментариев и вопросов. Люблю, когда меня так легко оставляют в покое.

Рыжие парни, которые тонируют волосы в красный – это космос. Во всех смыслах.

До отъезда в Канаду надо успеть доделать несколько важных дел. Не залениться, а организоваться и доделать. И быть молодцом при этом, ага.

Ах да, еще несколько людей повидать бы. А то как-то аж неудобно, настолько давно не виделись. Составить список будет явно не лишним.

Веснуша зовет поклацать пленку, обновить фоточки, развеяться. Почему бы и нет? Походим, поклацаем, побудем в режиме фотографа.

А пока действие кофе еще не закончилось – пойду я подпишу пару открыток и отправлю наконец друзьям- товарищам. Заждались уже. 

Хотите знать, что за песня застряла у меня в голове?
Так вот же она.

Это Мадс Микельсен. И он, в отличии от Эдварда Каллена, действительно сексуален. 

Настоятельно рекомендую фильм "Охота", где он отлично сыграл и сериал "Ганнибал", где он...да что там говорить,сами увидите и поймете о чем я ;)

Доктор Лектор, съешьте мою печень, пожалуйста! Но соус к ней мы выберем вместе ;)

Ха! Надломила систему и проснулась раньше 10 утра! Какой успех! Так держать и режим вернется. Ну, режима как такового у меня никогда не было, но хоть подобие его пусть будет.

У кого какие проблемы, а у меня тресс заканчивается и прошивать куклу скоро станет нечем.

Нид моар, а значит придется заказывать там, где дорого, ведь я же не могла выбрать самый ходовой цвет, который есть везде, а выбрала редкий с переливами и завивкой. Эх.

Заказала. Скоро приедет и будем продолжать делать втык в дырочки на резине.

Из книг выбрала Чарльза Тейлора. Не зря: он очень крут. Пишет, как масло на хлеб мажет. Все у него по порядку, легко и плавно. Нет у него пафоса первооткрывателя, зато есть воодушевленность того, кто с удовольствием делится своим знанием.

Читаем. Посмотрим, что там дальше будет.

Поражаюсь своей готовности готовиться к экзаменам. Аж страшно.

В голове постоянный сигнал "Иди учить!" и, повинуясь ему, я ИДУ и УЧУСЬ. Удивительное рядом. Все-таки стимул "выучи все проблемные темы, а потом проводи время как хочешь"- работает отлично.

Люблю сидеть с папой на кухне и пить чай. Он всегда к чаю нарезает себе яблоко и есть его вприкуску с хлебом. Сначала мы сидим молча, а потом разговариваем на всякие разные темы. И это каждый раз делает мне вечер.

Завтра еще один выходной и есть возможность хорошо его провести. Юху-ху!

И да, я продолжаю носить с собой поэзию и читать ее вслух. Скоро буду как тот художник в парке Шевченко, который предлагает всем "А хотите я вас нарисую?". Так и я: "Хочешь, я тебе почитаю?". Хотят. Читаю. Хотят из вежливости, скорее всего.

Пора носить с собой прозу и читать ее.

Как-то я обрывками пишу и без какой-либо логики. Уж извините меня за это.

Я исправлюсь.

А пока читайте что есть. Все оно искреннее и невыдуманное.

Дальше – интереснее.

Оставайтесь с Енотом :)

Перещеголяла самого короля: спала сегодня дольше, чем кот. Кот в шоке, я тоже.

Нервная система не то что отдыхает, а в отпуск уехала, я смотрю.

Из хороших новостей: с Канадой все наладилось. Просто перенесли в другое место, которое еще лучше, еще колоритнее и еще дальше чем то, где планировали быть изначально.

Я рада, от сердца у меня отлегло, но волноваться меньше не перестала.

Все будет хорошо и все получиться.

Выбор: читать на английском "Эмму" Джейн Остин или начать канадца Чарльза Тейлора про идентичность? Хм… И то и другое обещает быть полезным и занимательным чтивом.

А то я как-то все по стихам, по стихам. Хочется уже перейти на прозу. Отходняк после Мартина Поллака затянулся слегка.

Кстати, я же планировала завести дневник читателя и записывать там заметки о книгах прочтенных, чтоб не забывать потом о чем же там было. Даже тетрадочку красивую купила для такого дела. Пора начать! Не пропадать же тетрадочке с птичками и тортиками.

Сейчас я занялась довольно-таки специфическим творчеством. Не все поймут, не каждый оценит. Но раз мне удалось заинтересовать в этом мою маму - значит, я к успеху иду.

Поняла, что неплохо бы больше самоконтроля и экономии. Полезно и в жизни пригодится.

И будь, пожалуйста, внимательнее и ласковее с людьми, Рудик. Резкость твоя далеко не всех радует, как ты успела заметить.

Давай, работай над собой, задница ты ленивая.

Хочу отблагодарить Настючка за ее чудный подарок. Ну, ты прям исполнитель желаний! Никак не ожидала получить такую приятность. Твоя пони стоит на полочке и радует глаз.

Спасибо-спасибо тебе!

Первый день лета.

И что? И ничего.

Искренне я радуюсь только весне.

Есть те, кто с первого раза и идеально, а есть я, которая мучается, ругается, злится, но так и не добивается нужного результата. И так по несколько кругов.

Успокоиться, лечь на диван с книгой и читать, нежно поглаживая свои нервы.

Лето началось с исколотых пальцев и новой розовой майки.

Мда, многообещающе.

Привет, июнь.

У меня есть еще немного времени, чтоб успеть накачать пресс к лету.
Но я пойду поем и после лягу спать.

Я купила себе платье.

Я. Купила. Платье.

Красивое и элегантное. Чувствую себя в нем превосходно и уверенно, жду возможности и улучшения погодных условий, дабы его выгулять.

Еще босоножки себе купила. Натуральная кожа, цвет карамельного мороженного. Нежно и легко обнимают щиколотку.

Я в восторге. Давно шопинга не было в моей жизни. После него стало совсем хорошо.

Из жизненного:

1) Нельзя рисовать в воображении образы идеальных людей. Сопоставлять их с теми реальными, которые есть – это вечное чувство неудовлетворенности.

Нет, не злоупотребляю я такими сравнениями, честно. Но вот как-то единожды словила себя на этом и поняла, что лучше так больше не делать.

2) Бывает так, что мадемуазель симпатична и хороша. Настолько, что я бы даже предложила ей "А давай я тебя на пленочку пофотографирую?". Но тут ты видишь -  ее представление о том, как она должна выглядеть на фотографии настолько незыблемо, что любая попытка это изменить вызывает эффект улитки: сразу закрывается. И то, как она думает, что хорошо – не очень-то и хорошо на самом деле. Я пока не готова к чьему-то непослушанию и желанию бить и пинать, чтоб слушались. Не берусь за это дело.

3) Когда преподаватель не дает мне высказаться и вставить слово в дискуссию, нагло меня прерывая – я могу расплакаться. Вот был такой случай и я еле остановила слезы-плаксы из глаз, что готовы были вот-вот. Никогда раньше такого не было. Да, мне обидно, когда меня игнорируют, но чтоб настолько…

4) Приятно дарить подарки. Когда твоему дару улыбаются, понимаешь, что не зря шила и колола пальцы и не зря вкладывала в подарок любовь. Вообще люблю я дарить.

5) У Пирожочка заглючил "Kakao talk", где мы с ней переписывались и чатились, так что перешли на старый формат смс. Последний раз мы такое практиковали еще в школе. И на домашний когда-то друг- другу звонили. И записками перекидывались через парту, если сидели не вместе. Смешные такие были, но и сейчас мы стали не хуже. Я все так же с брелками на каждой сумке, все так же игнорирую любой дресс-код, который мне не по нраву, и любую обязаловку. Она все так же держится как принцесса не зависимо от того где она и с кем, все так же романтична и мечтательна.

Ну вот, насмотрелась последних звонков/выпускных и начались приступы ностальгии. Не за школой, неприведигоспаде, а за чем-то другим, чего, наверное, не опишу.

6) Шить хлопковую ткань вручную – нереально. Она дико сыпется. От этого страдают нервы, пальцы и психика.

7) Скрытная стала. Клешнями не выдавишь, если не в настроении или нет желания рассказывать. Проверено.

А еще я хочу букет пионов, игрушечную пони из мультика "My little Pony", куклу Спектру из "Monster High" и… еще много чего.

Вот платье уже купила.

И вот я снова здесь.

Начался такой период, когда задумываешься "А нафига, собственно?". И не могу я ответить на эти все "нафига". Не хочу отвечать, потому что если начну – снова буду себя сильно грузить. А сейчас это не к чему ни мне, ни кому-то еще.

Распсиховалась и искромсала ножницами свое шитье, порвала то, что не докромсала, добила детали из глины. А тут еще папа зашел и никак не хотел уходить из комнаты, не взирая на мои настойчивые  просьбы.

Рудик творит, а когда Рудик творит – она психует. Не до такой степени, как сегодня, правда, но бывает.

Вот выпила чаю и попустило. Не буду так больше. Не сдамся вот так вот с первой неудачной попытки и не заброшу хорошие идеи лишь потому, что из рук на данный момент все валится. Слишком часто я так делала. Хватит уже.

Сменила мелодию звонка на телефоне. Теперь будет петь очаровательная и нежноголосая  Сharlotte Gainsbourg. (Прим. авт.: да, она не только в скандальных фильмах Триера снимается, а еще и поет). Может, так я перестану пропускать входящие, а то всем порядком надоела невозможность до меня дозвониться.

У васильков красивый синий цвет, они приятно, ненавязчиво пахнут и довольно долго радуют глаз. Спасибо, теперь я много о них знаю.

-Ой, а ваша Аля еще замуж не вышла?

-Да нет пока что.

-Я почему спрашиваю: недавно ее в городе с молодым человеком видела.

(с)

Можно я пройдусь по городу с Томом Хигстоном и чтоб какая-нибудь соседка/знакомая, увидев нас вместе, подумала, что это мой муж? 

Завтра меня ждет насыщенный день: я буду рассказывать и вещать с кафедры о разном. Послезавтра то же самое практически. И после послезавтра тоже. Конец семестра, университетские будни.

Вот спрашивают меня "Претендуешь на красный диплом?". А что я скажу? Все красные корочки уже разобрали. Да и не нужна она мне. Я гордая обладательница бесцветного кусочка пластика с голограммами. Так то!

Мое состояние можно охарактеризовать так: если не головная боль, то острая неспособность что-либо делать. Так нельзя. Больше так нельзя. Это плохо заканчивается.

Разленилась и почти дошла до стадии «Супер лень». Никуда не годится.

Заметила, что тяжело дается общение с теми, с кем до горя мало общих интересов. Или когда говорить только о себе не хочется, а из собеседника лишнего слова не выдавишь – тоже нелегко. Пару часов в такой обстановке и чувство, будто вагоны разгружала: физическая и моральная усталость достигает пика. После нужно срочно искать «своего человека», с которым разговоры часами, кофе кружками и объятия безлимитные.

Стоило Пирожочку и Веснуше уехать во Львов, как у меня тоска-печаль без них и такое чувство, что отсутствие их длилось месяц, не меньше.

Еще я скучаю за очень многими. Учеба ослабит свои тиски и найдется время для всех вас, котики. 

Вот работаю я над рефератом по педагогике, а голова занята совсем не тем, чем якобы она должна быть занята. Думаю о том, что шоколадка подходит к концу, что неплохо бы меньше есть сладкого, что надо бы пойти и поесть нормально, надо бы глубоко вдохнуть и переделать все-все-все на завтра по учебе и на несколько дней вперед, чтоб быть Богиней и расслабляться по вечерам с хорошими фильмами.

А рефераты по псевдонаукам мне делать ой как не по душе. Но кто меня спрашивает?

Осталось чуть-чуть, Рудька. Скоро Канада, а там киты и много воды в океане.

Как бы все ни было хорошо, а лежать на полу и глубоко думать все равно хочется. Странно, правда? 

А знаете что я умею? Я умею опаздывать людей на транспорт. Ну, не всех в мире людей, а конкретно одного человека.

Новый, скрытый, бесполезный талант номер какой-то там.

Открытие последних нескольких недель.

Зато наконец-то не забыла вручить в руки книгу для "почитать".

Успех и победа, ящитаю.

Такие вот ночные заметки.

Тэги новые добавлю-  #ночной_енот, #пижама_пати. Будет атмостфера енотьей ламповости. 

Всем снов, котятки/зайки/пупсики. 

В последнее время, я превосходно делаю только две вещи: сплю и мерзну.

Холодно, черт побери, как в октябре. Конечности коченеют, в ход пошла теплая пижама, и максимальное количество мягких игрушек под бока. Помогает мало.

Со сном ситуация такова: не высыпаюсь утром, досыпаю во второй половине дня. При этом ночной сон не страдает никак. Удивительно, как много сна вмещается в мое хрупкое длинное тело.

У меня горят сроки с письмами-открытками ("не греши – напиши!"(с) ), что уже воспринимается как норма. С приближением окончания семестра, возможно будут гореть какие-то сроки и по учебе. Это тоже почти что норма.

Радует то, что потихоньку воплощаются мои планы по "сфоткай всех красивых". Отнесла на проявку пленочку, где в кадр попали Жаданчик с Веснушей. Надеюсь, что пленка получится и порадует меня и девочек красивыми кадрами. Может быть, когда-то из меня получится концептуальный фотограф. Кто знает.

Остальное же мое творчество пока не очень радует. Застопорилось на половине дороги и пока не двигается вперед. Эх. А все неорганизованность, чтоб ее.

Очень сильно хочется мороженного. Прям до жути. И такого, которое шариками в вафельном рожке. А нельзя, потому что брекеты. А может плюнуть и поступить по принципу: "один раз не жиробас"?

На днях заходила в "Le Silpo" а там фиалки в горшочках. Держала одну такую в руках минут 10, делала мимими по поводу того, как же я люблю фиалки, но не купила. А они там дешевле, чем везде. И цвета красивые и уход за растением прививает дисциплину, которой мне не хватает (так мама говорит). Но я не купила. И правильно сделала.

А еще меня преследует чувство, что я что-то делаю неправильно. Какая-то я стала нелогичная в последнее время. То чувство, когда тараканы в голове аплодируют стоя. Ситуации, когда совершаешь именно то, что "Да ну нет, со мной такого не будет, это я никогда". Не зарекаться впредь.

В который раз обещаю взять себя в руки.

Беру вот.

Может так теплее станет? Или немного благоразумнее? 

Если возомнить себя художником или творческим человеком – куча денег будет уходить на материалы для творчества. Карандаши замысловатые, акварель в кюветах, бумага разных плотностей и шероховатостей, этюдники, мольберты, барсуковые кисти, синтетические кисти, акрил, гуашь, масса для лепки, ткань, нитки в тон, кружева…Список конца и края не имеет. А если вы еще и беретесь за все подряд, ибо интересно и увлекательно – то вы точно такой же человек, как и я, а это по-своему печально.

Вот сегодня, к примеру, зашла я в художественный. Купила большой альбом для эскизов, блокнот на спирали с мягкой бумагой (красивая обложка была), тетрадь в линию (обложка красивая была) и ручку, чтоб было чем писать. А потом пять оттенков зеленых пастельных карандашей от лиственно зеленого до светло оливкового.

Рудик-Рудик… (с)

А потом под конец месяца и кофе выпить не на что.

Нет, тут я ни в коем случае не прибедняюсь. Просто такая ситуация имеет место быть.

Еще я прочувствовала все прелести апрельской погоды: вышла на солнце – ЖАРЕНЬ, подул ветер – ХОЛОДНО. И ты так снимаешь-надеваешь курточку. Еще и дождь ночью обещают.

В мой дом с самого утра наведались сантехники чинить раковину на кухне, а заодно и сменить краны в ванной. Тут сработал принцип "надо было вставать раньше": поесть и принять душ у меня получилось за час до начала лент. Естественно, что никто ни в какие университеты сегодня не пошел. На ленту, где был модуль я зверски опоздала, а на вторую… да кто приедет ради одной ленты-то? Вот я вместо этого и сделала набег на магазины, о котором рассказано выше.

Плохая студентка.

Плохая девочка.

Рудик-Рудик… [2]

На завтра у меня семинар по обнимашкам и целовашкам. Тактильная коммуникация, если говорить научным языком. Выбрала такую тему потому что там идет речь о тех вещах, которые я по-особенному люблю.

Вечером встречусь с Пирожочком. Ура-ура и наконец-то. Предвкушаю хороший вечер с болтовней ногами и о любви.

Что касается меня лично, то говорить особо не о чем. Единственное, что меняется, так это длинна волос и скверность характера: волосы длиннеют, характер сквернеет.

Ноги по ночам мерзнут. Руки тоже. Теряюсь даже, что мерзнет больше.

Любимый чай заканчивается.

Я читаю стихи разные в слух и понимаю, что до хорошего уровня их чтения мне расти и расти. Меня пробивает на слезу стих Птицами "Вы видели, как умирают киты?". Достойный, как по мне, советую.

Ставлю тюльпаны в литровую банку и эта литровая банка в разы круче выглядит, чем самая модерновая дизайнерская ваза. Нет, ну правда.

Потянуло на молочный шоколад, да так сильно, что у меня в заначке (в полочке под столом, чтоб мама не видела) уже поднакопилось штук пять оберток от плиток. Черный как-то не идет в последнее время. В моей жизни перелом, можно сказать.

Искусство стало ко мне немного ближе после того, как купила себе в Амстердаме пенал из музея Ван Гога. Подсолнухи каждый день. И вопросы типа: "Ван Гог – он абстракционист, да?", "Он что, только цветы рисовал?" - тоже пришли в мой повседневный жизнепоток.

Вот такие вот пироги с котятами, друзья.

Енот стучит пальчиками по клавишам, периодически поправляет сползающие очки, тянется за кусочком шоколада, забывая, что он уже закончился три «ходки» назад, вздыхает по этому поводу и живет, стараясь писать о том, что интересно читать.  

Рада вернуться к вам.

Дальше – больше и интереснее. 

Оставайтесь на линии ;)

Я так вижу, что пора мне включить совесть, ответственность и исполнительность, дабы не бросать свой блог так надолго. А то меня и читать перестанут.

Март прошел в ожидании Амстердама, непосредственно в Амстердаме и после Амстердама. Амстермарт какой-то получился.

Апрель начался с Киева и Книжного Арсенала, который я ждала чуть ли не с декабря. Там: книги, толпы хипстеров, книги, хипстеры, книги, книги, хипстеры, хипстеры, литераторы, переводчики, писатели, издатели, наблюдатели, обозреватели, журналисты и телевизионщики. Народу полно. Среди них я. Отлично провела время, пополнила личную библиотеку, посмотрела-послушала всякого интересного и полезного, вернулась довольная и практически без денег.

Университет припекает модулями, контрольными и тем фактом, что надо как-то спасать ситуацию с баллами и их у меня отсутствием. Все как всегда, короче.

Давно не видела дорогих и любимых. Пора бы, пора встретиться с ними.

А еще апрель с самого своего начала преподносит мне сюрпризы и, я надеюсь, он продолжит это делать. 

Вот тут у меня есть стих Птицами, который почему-то всю неделю очень да.

Называется он "Счастье". Первый трек альбома "Катарсис".

Мне уже не больно. 

Вроде бы. 

Я не строю планов на завтра, 

В сумке любимый автор 

И три бутерброда. 

Что-то продано, 

Что-то куплено 

И раздарено. 

Стихи бестолковые. 

Стихи матерные. 

Я бездарен и 

Не прошу понимать меня. 

Не там и не с теми 

Раскрываю душу. 

На улице минус двадцать. 

Я так люблю просыпаться 

В своей постели 

И засыпать 

На своей подушке. 

Мне кажется это 

Самое настоящее счастье. 

Солнце блестит, 

Как новенький пенни, 

Разгоняя хмурые тучи. 

Бог одолжит на завтра 

Немного сил 

И терпения. 

И я справлюсь. 

Все получится 

Ведь мне уже не больно.

Почитать/послушать можно вот тут: http://vk.com/public26433426

Еще у меня много стихов есть разных авторов, которые мне нравятся, но о них в следующий раз под настроение.

Никогда еще темная сторона силы не была настолько привлекательной. И это далеко не та сторона, где есть печеньки, мировое господство и прочие плюшки.

Это сторона, которая манит и взывает к себе, а ты ей каждый день: "Нет, спасибо, не сегодня".

Сейчас же ей хочется отвечать: "Да, давай, пожалуй, попробуем. Должно же быть весело, правда?".

Попробуем. 

Как прошел сегодня день? Да ничего особенного.

Кроме:

1)Пришла в универ, поняла, что делать там нечего и ушла, отсидев одну пару.

2)Приехала Сова, которую я пообещала фотографировать на пленку в ее новом зеленом льняном платье с корсетом. Переодевали мы ее прямо в туалете исторического факультета. Символично, ага. Там же я зашнуровывала на ней корсет. Пальцы болят до сих пор. Посочувствовала дамам прошлых веков и их фрейлинам: вот же ж мучились-то.

3) Вышли на остановку ловить маршрутку и ехать в тоннельную балку снимать на природе. Мимо нас проезжает маршрутка, а из окна машет мне моя мама, которая как раз возвращается с работы домой. На лице у нее вопрос "Какого черта я не внутри универа, а снаружи?". Как сказала Сова, я мастер беспалевности.

4) В маршрутке я доставала Сову "а ты точно в курсе где нам выходить?" на что она снисходительно вздыхала и, я уверенна, мысленно клялась никогда не связываться больше с параноиками типа меня. Приехали в балку – там тихо, спокойно, никого нет.

5) В Зените у меня уже была пленка. Вот она закончилась и я решила ее сменить. Нарушила алгоритм вытаскивания ее из фотоаппарата и получила результат: порвала все и засветила к гребеням. Молодец. А пленка обещала быть хорошей. Там много должно было быть неплохих фоток. Ох. Ну ладно.

6) Зато новую пленочку я уже зарядила почти профессионально, а дома, ЧЕТКО СОБЛЮДАЯ ИНСТРУКЦИЮ, перемотала ее и вытащила. Но меня все равно параноит, что я в чем-то ошиблась. Посмотрим, что из нее получится.

7) В процессе съемки было много смешных моментов. Особенно когда я отходила на добрых несколько метров вперед, дабы добиться желаемого ракурса, и орала Сове как ей красиво стать. Она же в ответ мне "НИКУЯ НЕ СЛЫШУ, *БАТЬ!". А еще в кадр летели целлофановые кульки именно тогда, когда я вот-вот должна была нажать на затвор.

8) Еще там в балке было такое странное место, где много воды и все хлюпает. И меня туда заносило. И я материлась. Ибо любимые мартинсы влазили в непонятного происхождения жижу.

9) "Моему фотографу, от жгучей модели – меня на тебя кренит!" - вот текст для Валентинки созданный в соавторстве.

10) МакДональдс на Победе почти пуст. И там можно спокойно омномноооом.

11) Посадили в маршрутку до центра, где меня посещало чувство, что "ВЕЗУТ В ЛЕС!".

12) Кажется, я разбудила того чувака, что должен был отдать мне заказ. Упсии…

13) Встретила Валентина. Он – моя радость (ну, не только он: список моих "радостей" вместителен, так что всем хватит места). Улыбается так приятно и разговаривать с ним весело. Пообещал мне, что когда отучится на медицинском, устроится работать бухгалтером. 

А еще, он, наверное, единственный человек, кого я знаю, кто способен швырять (!!) Iphone 5 об асфальт (!!), а потом еще и прыгать (!!) по нему. Телефон согнулся в бумеранг, стал не ремонтабелен и упокоился с миром. Через неделю у Валика уже Iphone 5S. 

Я бы за такое отношение к вещам давно бы выгнала на теплотрассу любого, но… Вижу, такова нынче тенденция среди тинейджеров – доводить яблочную технику до изнеможения путем ударов, "упал с кровати", "нечаянно наступил" и т.д. О времена, о нравы! Молодежжжжжжж…

14) Приехала домой. Мама сделала вид, что не заметила моего наглого прогула, а я сделала вид, что смертельно устала.

15) Веснуша стучит кулачком по столу и требует обзоры на книги/фильмы. Наверное, не одна она требует среди моих читателей. Все незамедлительно будет, не обижайтесь.

16) Моя увлеченность рисованием говорит мне: "Тебе нужно больше беличьих кисточек! БОЛЬШЕ!".

17) Да, я правда очень за сегодня устала.

18) Повесила пробковую доску, а цеплять на нее пока что нечего. Пора распечатывать новую порцию фотографий.

19) Осознание неутешительности политических прогнозов вгоняет меня в состояние тревожной грусти. Переписала список вещей для "тревожного чемоданчика". Надо бы его собрать, а то мало ли что. Кто его знает. Смотрю как на английском просить политического убежища.

А так ничего такого и не произошло. 

Весна. Тепло. Всем хорошо и мне хорошо. Наконец-то мне хорошо.

Хочу поблагодарить всех тех, кто этому состоянию поспособствовал. Знаю, что некоторые из вас прочитают, а некоторым перескажут. Спасибо за терпение, за выслушивание жалоб, за литры чая, гору печенья, за утешительные подарочки, за прогулки и посиделки. Мне намного лучше благодаря всему этому. Вытащили Рудика из пучины эмоциональной опустошенности. Любви вам от меня за это!

"У тебя же есть интересные книги почитать?" - милейший предлог встретится еще раз. Меня дернуло сказать "Да, есть. А что именно тебе интересно?".

А еще тут Сова написала стих. И мне он нравится.

Мало ли кому чего не хотелось - 
время всё равно приходит.
Пьяное, бьет тебя лицом о стол по пятницам и понедельникам.
Сипит прокурено в ванной и столовой комнатах.
Руки его крепки, не уйдешь
не ускачешь
не убежишь
не уползешь
И тогда я беру острый нож,
очень острый нож, 
время само точило его.
Я беру острый кухонный нож
и бью его в затылок, захлебываюсь кровью и солью,
пока оно не умолкает.
На следующее утро время приходит
сонное и нежное, как любовник
гремит военными маршами по телевизору
распускает листья на улице.
А я ещё сижу, и руки у меня в крови
и нож у меня в груди
и думаю - что я делаю, боже мой, что.
Каждую пятницу и понедельник оно приходит пьяным...
Каждую среду молчит и курит.
Я сбегаю от него как могу,
но каждое утро
почему-то
мы просыпаемся вместе. (с)

Сова вообще пишет хорошо. Ее можно читать вот тут : http://vk.com/derzkayasova

Надеюсь, она не будет сердится за то, что я ее немного рекламирую. 

Предупреждение: если вы всю женскую прозу по определению считаете "ванильной" - вам лучше не читать. Вообще не читать. Ничего. Выколоть себе глаза и наслаждаться темнотой своей пустой головы. 

А я пока ничего не пишу. Исправлюсь, правда-правда. 

Стоит мне отвлечься от мониторинга новостей, как сразу же что-то происходит.

Странно, но я до сих пор иногда резковато и преждевременно эмоционально реагирую на происходящее. Воображение и впечатлительность в таких ситуациях играют против меня.  Единственный плюс в том, что как быстро накатывает, так же быстро и отпускает.

Но все равно, не надо так, черт побери.  

Нет, я не бегаю по потолку, а остаюсь вполне спокойной, но в моменты злости, ярости, страха и волнения (точнее, после того, как все проходит) я себя просто ненавижу. Наверное, чем дальше, тем более нервной становлюсь.

Хотела бы как-то выключиться из всего этого, но не могу. В Бердянск съездила – полегчало и как гору с плеч сняло: отдохнула там во всех смыслах, привезла с собой хорошего настроения и воодушевления, которого хватило еще на неделю. Теперь все оно закончилось.

Стараюсь выходить куда-то, развеиваться, отвлекаться, общаться, получать какие-то позитивные эмоции, но этого не  хватает.

Хоть я и верю в лучшее, сохраняю оптимистический настрой, помогаю успокоиться и не впадать в уныние другим, но все равно мне тяжело. Не знаю, как описать это состояние. Это не депрессия, не отчаяние, а просто какая-то разновидность стресса, которая сейчас, мне кажется, у многих, кто активно следит за происходящим и кого это действительно волнует.

Как никогда мне нужны лишние обнимашки, лишнее по голове поглаживание, просмотр хорошего фильма, теплые люди рядом, порция спасительного творчества и лишняя новая вещь в гардероб (да, это помогает).

Прошу меня в очередной раз понять и простить за сумбурность. 

Это Шерлок. Создадим же иллюзию, что он идет ко мне *,* 

Пока в стране все более ли менее спокойно, можно выдохнуть и написать все-таки немного и о себе.

Чем занят Рудик, когда не смотрит новости, не думает о происходящем, не анализирует его, не обменивается мнениями с родителями/Совой/в универе, не вступает в дискуссии со всякими там одиозными личностями, не разъясняет что к чему тем, кто не в теме? Рудик лежит и смотрит в потолок, думая о том, что нет у нее подходящей музыки для такого состояния (ну, разве что кроме французского зефира, или как там этот жанр правильно называется, а, Стис?). Еще мне думается о Жаке Деррида, ибо он достоин того, чтоб занимать мои мысли. Почему все мужчины, которые занимают мои мысли, либо написали много хороших штук и умерли, либо живы, но стары, либо молоды, сексуальны, но далеко (в Британии, например), либо просто книжные персонажи (да, я сейчас о Витинари говорю). Эх.

Еще, я думаю о том, что пора бы разучиться тупить и совершать одни и те же ошибки. И пора перестать ударяться головой, выходя из маршрутки: каждый раз голова после этого болит. Благо, происходит сие не так часто.

Завершить бы все начатое, стать умничкой и прославиться. Хотя, я рискую прославиться тем, что швырну в кого-то из преподов конспектом в 96 листов, если выбесят. Это я почему такая спокойная? Потому что если перестану держать себя в руках – будет не очень ок. Рудик в гневе, в слезах (когда злюсь – тоже плачу), со срывающимся голосом и непреодолимым желанием швырять то, что под руки попадется – не лучшее зрелище. Не подумайте, я не истеричка. У каждого есть своя точка кипения. Так лучше же никого до этой точки не доводить. Тем более, я и без того начала срываться на всех тех, кто этого не заслуживает.

Мне катастрофически не с кем обниматься. Без Рыжей, без Ди и без Большого М. совсем плохо. Люблю я это дело, но те, с кем я учусь сейчас, они… ээээ… необнимабельные, что ли.

Поэтому, ищу человека для объятий. Обнимаюсь я хорошо. Понравится, гарантирую ;)

Добровольно пошла на эксперимент со стилем. Варианта два: либо я буду выглядеть круто, либо совсем не круто.

Меня расстроил снег. Не само его внезапное появление в конце зимы (беспредел какой-то), а тот факт, что мои ботинки без протекторов норовили уронить меня через каждые два шага. Я люблю шагать широко и не задумываться особо о том, как я иду. А тут опять режим "человек-пингвин".

Весна, приходи давай уже!

Приходи, принеси мне Амстердам, перспективу новой жизни и солнечный свет, от которого мне будет по началу плохо (каждую весну так). Я потерплю. Ради тебя потерплю.