У меня есть еще немного времени, чтоб успеть накачать пресс к лету.
Но я пойду поем и после лягу спать.

Я купила себе платье.

Я. Купила. Платье.

Красивое и элегантное. Чувствую себя в нем превосходно и уверенно, жду возможности и улучшения погодных условий, дабы его выгулять.

Еще босоножки себе купила. Натуральная кожа, цвет карамельного мороженного. Нежно и легко обнимают щиколотку.

Я в восторге. Давно шопинга не было в моей жизни. После него стало совсем хорошо.

Из жизненного:

1) Нельзя рисовать в воображении образы идеальных людей. Сопоставлять их с теми реальными, которые есть – это вечное чувство неудовлетворенности.

Нет, не злоупотребляю я такими сравнениями, честно. Но вот как-то единожды словила себя на этом и поняла, что лучше так больше не делать.

2) Бывает так, что мадемуазель симпатична и хороша. Настолько, что я бы даже предложила ей "А давай я тебя на пленочку пофотографирую?". Но тут ты видишь -  ее представление о том, как она должна выглядеть на фотографии настолько незыблемо, что любая попытка это изменить вызывает эффект улитки: сразу закрывается. И то, как она думает, что хорошо – не очень-то и хорошо на самом деле. Я пока не готова к чьему-то непослушанию и желанию бить и пинать, чтоб слушались. Не берусь за это дело.

3) Когда преподаватель не дает мне высказаться и вставить слово в дискуссию, нагло меня прерывая – я могу расплакаться. Вот был такой случай и я еле остановила слезы-плаксы из глаз, что готовы были вот-вот. Никогда раньше такого не было. Да, мне обидно, когда меня игнорируют, но чтоб настолько…

4) Приятно дарить подарки. Когда твоему дару улыбаются, понимаешь, что не зря шила и колола пальцы и не зря вкладывала в подарок любовь. Вообще люблю я дарить.

5) У Пирожочка заглючил "Kakao talk", где мы с ней переписывались и чатились, так что перешли на старый формат смс. Последний раз мы такое практиковали еще в школе. И на домашний когда-то друг- другу звонили. И записками перекидывались через парту, если сидели не вместе. Смешные такие были, но и сейчас мы стали не хуже. Я все так же с брелками на каждой сумке, все так же игнорирую любой дресс-код, который мне не по нраву, и любую обязаловку. Она все так же держится как принцесса не зависимо от того где она и с кем, все так же романтична и мечтательна.

Ну вот, насмотрелась последних звонков/выпускных и начались приступы ностальгии. Не за школой, неприведигоспаде, а за чем-то другим, чего, наверное, не опишу.

6) Шить хлопковую ткань вручную – нереально. Она дико сыпется. От этого страдают нервы, пальцы и психика.

7) Скрытная стала. Клешнями не выдавишь, если не в настроении или нет желания рассказывать. Проверено.

А еще я хочу букет пионов, игрушечную пони из мультика "My little Pony", куклу Спектру из "Monster High" и… еще много чего.

Вот платье уже купила.

И вот я снова здесь.

Начался такой период, когда задумываешься "А нафига, собственно?". И не могу я ответить на эти все "нафига". Не хочу отвечать, потому что если начну – снова буду себя сильно грузить. А сейчас это не к чему ни мне, ни кому-то еще.

Распсиховалась и искромсала ножницами свое шитье, порвала то, что не докромсала, добила детали из глины. А тут еще папа зашел и никак не хотел уходить из комнаты, не взирая на мои настойчивые  просьбы.

Рудик творит, а когда Рудик творит – она психует. Не до такой степени, как сегодня, правда, но бывает.

Вот выпила чаю и попустило. Не буду так больше. Не сдамся вот так вот с первой неудачной попытки и не заброшу хорошие идеи лишь потому, что из рук на данный момент все валится. Слишком часто я так делала. Хватит уже.

Сменила мелодию звонка на телефоне. Теперь будет петь очаровательная и нежноголосая  Сharlotte Gainsbourg. (Прим. авт.: да, она не только в скандальных фильмах Триера снимается, а еще и поет). Может, так я перестану пропускать входящие, а то всем порядком надоела невозможность до меня дозвониться.

У васильков красивый синий цвет, они приятно, ненавязчиво пахнут и довольно долго радуют глаз. Спасибо, теперь я много о них знаю.

-Ой, а ваша Аля еще замуж не вышла?

-Да нет пока что.

-Я почему спрашиваю: недавно ее в городе с молодым человеком видела.

(с)

Можно я пройдусь по городу с Томом Хигстоном и чтоб какая-нибудь соседка/знакомая, увидев нас вместе, подумала, что это мой муж? 

Завтра меня ждет насыщенный день: я буду рассказывать и вещать с кафедры о разном. Послезавтра то же самое практически. И после послезавтра тоже. Конец семестра, университетские будни.

Вот спрашивают меня "Претендуешь на красный диплом?". А что я скажу? Все красные корочки уже разобрали. Да и не нужна она мне. Я гордая обладательница бесцветного кусочка пластика с голограммами. Так то!

Мое состояние можно охарактеризовать так: если не головная боль, то острая неспособность что-либо делать. Так нельзя. Больше так нельзя. Это плохо заканчивается.

Разленилась и почти дошла до стадии «Супер лень». Никуда не годится.

Заметила, что тяжело дается общение с теми, с кем до горя мало общих интересов. Или когда говорить только о себе не хочется, а из собеседника лишнего слова не выдавишь – тоже нелегко. Пару часов в такой обстановке и чувство, будто вагоны разгружала: физическая и моральная усталость достигает пика. После нужно срочно искать «своего человека», с которым разговоры часами, кофе кружками и объятия безлимитные.

Стоило Пирожочку и Веснуше уехать во Львов, как у меня тоска-печаль без них и такое чувство, что отсутствие их длилось месяц, не меньше.

Еще я скучаю за очень многими. Учеба ослабит свои тиски и найдется время для всех вас, котики. 

Вот работаю я над рефератом по педагогике, а голова занята совсем не тем, чем якобы она должна быть занята. Думаю о том, что шоколадка подходит к концу, что неплохо бы меньше есть сладкого, что надо бы пойти и поесть нормально, надо бы глубоко вдохнуть и переделать все-все-все на завтра по учебе и на несколько дней вперед, чтоб быть Богиней и расслабляться по вечерам с хорошими фильмами.

А рефераты по псевдонаукам мне делать ой как не по душе. Но кто меня спрашивает?

Осталось чуть-чуть, Рудька. Скоро Канада, а там киты и много воды в океане.

Как бы все ни было хорошо, а лежать на полу и глубоко думать все равно хочется. Странно, правда? 

А знаете что я умею? Я умею опаздывать людей на транспорт. Ну, не всех в мире людей, а конкретно одного человека.

Новый, скрытый, бесполезный талант номер какой-то там.

Открытие последних нескольких недель.

Зато наконец-то не забыла вручить в руки книгу для "почитать".

Успех и победа, ящитаю.

Такие вот ночные заметки.

Тэги новые добавлю-  #ночной_енот, #пижама_пати. Будет атмостфера енотьей ламповости. 

Всем снов, котятки/зайки/пупсики. 

В последнее время, я превосходно делаю только две вещи: сплю и мерзну.

Холодно, черт побери, как в октябре. Конечности коченеют, в ход пошла теплая пижама, и максимальное количество мягких игрушек под бока. Помогает мало.

Со сном ситуация такова: не высыпаюсь утром, досыпаю во второй половине дня. При этом ночной сон не страдает никак. Удивительно, как много сна вмещается в мое хрупкое длинное тело.

У меня горят сроки с письмами-открытками ("не греши – напиши!"(с) ), что уже воспринимается как норма. С приближением окончания семестра, возможно будут гореть какие-то сроки и по учебе. Это тоже почти что норма.

Радует то, что потихоньку воплощаются мои планы по "сфоткай всех красивых". Отнесла на проявку пленочку, где в кадр попали Жаданчик с Веснушей. Надеюсь, что пленка получится и порадует меня и девочек красивыми кадрами. Может быть, когда-то из меня получится концептуальный фотограф. Кто знает.

Остальное же мое творчество пока не очень радует. Застопорилось на половине дороги и пока не двигается вперед. Эх. А все неорганизованность, чтоб ее.

Очень сильно хочется мороженного. Прям до жути. И такого, которое шариками в вафельном рожке. А нельзя, потому что брекеты. А может плюнуть и поступить по принципу: "один раз не жиробас"?

На днях заходила в "Le Silpo" а там фиалки в горшочках. Держала одну такую в руках минут 10, делала мимими по поводу того, как же я люблю фиалки, но не купила. А они там дешевле, чем везде. И цвета красивые и уход за растением прививает дисциплину, которой мне не хватает (так мама говорит). Но я не купила. И правильно сделала.

А еще меня преследует чувство, что я что-то делаю неправильно. Какая-то я стала нелогичная в последнее время. То чувство, когда тараканы в голове аплодируют стоя. Ситуации, когда совершаешь именно то, что "Да ну нет, со мной такого не будет, это я никогда". Не зарекаться впредь.

В который раз обещаю взять себя в руки.

Беру вот.

Может так теплее станет? Или немного благоразумнее?